Контакты

Ребенок-школьник: воспитание пониманием. О построении психологического контакта между ребенком-школьником и родителями. Как сложилась судьба мальчика, с детства ухаживающего за своей парализованной мамой.

А вы знаете, чем отличаются стихи о маме для школьников от стихов о маме для ДОшкольников? Я- нет. Пока нет. Ну, давайте размышлять и разбираться вместе? 🙂

Поэзия для младших и старших школьников – это, прежде всего, общение. С искусством, с литературой, с прекрасным. Ведь читая и слушая стихотворения, дети приобщаются к красоте, познают мир, учатся любить и сопереживать.

Также такие стихотворения ненавязчиво носят воспитательный характер, развивают воображение, учат понимать юмор. А игра слов позволяет детям взглянуть на мир с неожиданной стороны, познать что-то новое, интересное, волнующее и запоминающее.

Понятнее стало? Мне, честно говоря, не очень. Давайте попробуем иначе. Будем действовать методом «попробовать на зуб». То есть, просто прочитаем то, что я выбрал в подборку стихи о маме для школьников. И постараемся прочувствовать разницу.

Я маму мою обидел

Я маму мою обидел,

Теперь никогда-никогда

Из дому вместе не выйдем,

Не сходим с ней никуда.

Она в окно не помашет,

не помашу,

Она ничего не расскажет,

не расскажу…

Возьму я мешок за плечи,

Я хлеба кусок найду,

Найду я палку покрепче,

Уйду я, уйду в тайгу!

Я буду ходить по следу,

Я буду искать руду,

Я через бурную реку

Строить мосты пойду!

И буду я главный начальник,

И буду я с бородой,

И буду всегда печальный

И молчаливый такой

И вот будет вечер зимний,

И вот пройдет много лет,

И вот в самолет реактивный

Мама возьмет билет.

И в день моего рожденья

Тот самолет прилетит.

И выйдет оттуда мама,

И мама меня простит! (Э. Мошковская)

Мамы разные нужны

Мамы разные важны.

Кто на лавочке сидел,

Кто на улицу глядел,

Толя пел,

Борис молчал,

Николай ногой качал.

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Галка села на заборе,

Кот забрался на чердак.

Тут сказал ребятам Боря

Просто так:

А у меня в кармане гвоздь!

А у нас сегодня гость!

А у нас сегодня кошка

Родила вчера котят.

Котята выросли немножко,

А есть из блюдца не хотят!

А у нас в квартире газ!

А у нас водопровод!

А из нашего окна

Площадь Красная видна!

А из вашего окошка

Только улица немножко.

Мы гуляли по Неглинной,

Заходили на бульвар,

Нам купили синий-синий

Презеленый красный шар!

А у нас огонь погас —

Грузовик привез дрова —

А в-четвертых - наша мама

Отправляется в полет,

Потому что наша мама

Называется - пилот!

С лесенки ответил Вова:

Мама - летчик?

Что ж такого?

Вот у Коли, например,

Мама - милиционер!

А у Толи и у Веры

Обе мамы - инженеры!

А у Левы мама - повар!

Мама-летчик?

Что ж такого!

Всех важней,- сказала Ната,-

Мама - вагоновожатый,

Потому что до Зацепы

Водит мама два прицепа.

И спросила Нина тихо:

Разве плохо быть портнихой?

Кто трусы ребятам шьет?

Ну, конечно, не пилот!

Летчик водит самолеты —

Это очень хорошо!

Повар делает компоты —

Это тоже хорошо.

Доктор лечит нас от кори,

Есть учительница в школе.

Мамы разные нужны,

Мамы разные важны.

Дело было вечером,

Спорить было нечего. (Сергей Михалков)

Мама поёт

Мама по комнатам

В фаpтyке белом

Hетоpопливо пpойдёт,

Ходит по комнатам,

Занята делом

И, междy делом,

Чашки и блюдца

перемывает,

Мне улыбнуться

не забывает

И напевает.

Словно совсем и не тот.

Мама по-пpежнемy

Ходит по домy,

С особенной силой

вдруг зазвучал в тишине.

Добpое что-то

В сердце вносил он

Не разреветься бы мне (Агния Барто)

Разговор с мамой

Сын зовет: - Агу, агу! -

Мол, побудь со мною.

А в ответ: - Я не могу,

Я посуду мою.

Но опять: - Агу, агу! -

Слышно с новой силой.

И в ответ: - Бегу, бегу,

Не сердись, мой милый (Агния Барто)

Мама уходит на работу

Сын узнаёт родителей -

Не так уже он мал.

Но маму в темном кителе

Сегодня не узнал.

Это мама в форме! -

Ему твердит сестра.-

Дежурить на платформе,

Работать ей пора.

Что ж, сердце ведь не камень!

И потянулся к ней. (Агния Барто)

Разлука

Все я делаю для мамы:

Для нее играю гаммы,

Для нее хожу к врачу,

Математику учу.

Все мальчишки в речку лезли,

Я один сидел на пляже,

Для нее после болезни

Не купался в речке даже.

Для нее я мою руки,

Ем какие-то морковки

Только мы теперь в разлуке,

Мама в городе Прилуки

Пятый день в командировке.

И сегодня целый вечер

Что-то мне заняться нечем!

И наверно по привычке

Или, может быть, от скуки

Я кладу на место спички

И зачем-то мою руки.

И звучат печально гаммы

В нашей комнате. Без мамы. (Агния Барто)

ПРАЗДНИК МАМ

Восьмое марта, праздник мам, -

Тук-тук! - стучится в двери к нам.

Он только в тот приходит дом,

Где помогают маме.

Мы пол для мамы подметем,

На стол накроем сами.

Мы сварим для нее обед,

Мы с ней споем, станцуем.

Мы красками ее портрет

В подарок нарисуем.

Их не узнать! Вот это да! -

Тут мама скажет людям.

А мы всегда,

А мы всегда,

Всегда такими будем! (В.Берестов)

Баллада о матери

Постарела мать за тридцать лет,

А вестей от сына нет и нет.

Но она всё продолжает ждать,

Потому что верит, потому что мать.

И на что надеется она…

Много лет, как кончилась война,

Много лет, как все пришли назад,

Кроме мёртвых, что в земле лежат.

Сколько их в то дальнее село

Мальчиков безусых не пришло.

Раз в село прислали по весне

Фильм документальный о войне.

Все пришли в кино и стар, и мал,

Кто познал войну и кто не знал.

Перед горькой памятью людской

Разливалась ненависть рекой.

Трудно было это вспоминать.

Вдруг с экрана сын взглянул на мать.

Мать узнала сына в тот же миг

И пронёсся материнский крик.

Алексей, Алёшенька, сынок.

Алексей, Алёшенька, сынок.

Алексей, Алёшенька, сынок.

Словно сын её услышать мог.

Он рванулся из траншеи в бой,

Встала мать прикрыть его собой.

Всё боялась — вдруг он упадёт,

Но сквозь годы мчался сын вперёд.

Алексей, кричали земляки,

Алексей, просили добеги.

Кадр сменился, сын остался жить,

Просит мать о сыне повторить.

Просит мать о сыне повторить,

Просит мать о сыне повторить.

И в атаку снова он бежит

Жив, здоров, не ранен, не убит.

Алексей, Алёшенька, сынок.

Алексей, Алёшенька, сынок.

Алексей, Алёшенька, сынок

Словно сын её услышать мог.

Дома всё ей чудилось кино,

Всё ждала вот-вот сейчас в окно

Посреди тревожной тишины

Постучится сын её с войны. (Дементьев А.)

Наши мамы

Та весна, казалось, будет вечной, —

И глядят из рамочек со стен

Наши мамы в платьях подвенечных,

Наши мамы, юные совсем.

Брови разлетаются крылато

Ни одной морщинки возле глаз

Кто теперь поверит, что когда – то

Наши мамы были младше нас.

Мы ещё в рассветных снах витаем —

Мамы поднимаются чуть свет.

Мы опять куда – то улетаем —

Мамы долго – долго машут вслед.

И лежат сыновние печали

Белым снегом на висках у них.

Если б матерей мы выбирали,

Всё равно бы выбрали своих.

Можете объехать всю Россию,

Провести в дороге много дней,

Никого не встретите красивей

Никого не встретите родней.

Шлите им почаще телеграммы,

Письмами старайтесь их согреть.

Всё на свете могут наши мамы,

Только не умеют не стареть. (Игорь Шаферан)

Мама

По-русски «мама», по-грузински «нАна»,

А по-аварски – ласково «бабА».

Из тысяч слов земли и океана

У этого – особая судьба.

Став первым словом в год наш колыбельный,

Оно порой входило в дымный круг

И на устах солдата в час смертельный

Последним звоном становилось вдруг.

На это слово не ложатся тени,

И в тишине, наверно, потому

Слова другие, преклонив колени,

Желают исповедаться ему.

Родник, услугу оказав кувшину,

Лепечет это слово оттого,

Что вспоминает горную вершину –

Она прослыла матерью его.

И молния прорежет тучу снова,

И я услышу, за дождем следя,

Как, впитываясь в землю, это слово

Вызванивают капельки дождя.

Тайком вздохну, о чем-нибудь горюя,

И, скрыв слезу при ясном свете дня:

«Не беспокойся, – маме говорю я, –

Все хорошо, родная, у меня».

Тревожится за сына постоянно,

Святой любви великая раба.

По-русски «мама», по-грузински «нАна»

И по-аварски – ласково «бабА».(Р. Гамзатов)

Говорящее письмо

В полярные злые широты

На судно, зажатое льдом,

Доставили почту пилоты:

Конверт с говорящим письмом.

В каюте, наполненной шумом,

Усталая лампа горит.

Задумчиво слушает штурман,

Как старая мать говорит.

И, словно сквозь шум непогоды

Услышав своих матерей,

Команда теснится у входа,

И боцман присел у дверей.

А судно снегами заносит,

Пластинку опять завести.

И долго матросам не спится,

Все смотрят в бегущую тьму.

А самому младшему снится,

Что мама подходит к нему. (В. Коржиков)

Пишите письма матерям

Поют гитар походных струны

в тайге, в горах, среди морей…

О, сколько вас сегодня, юных,

живет вдали от матерей!

Вы вечно, юные, в дороге –

то там объявитесь, то тут

А ваши матери в тревоге

вестей от вас все ждут и ждут.

Они считают дни, недели,

слова роняя невпопад

Коль рано матери седеют –

не только возраст виноват.

И потому, служа солдатом

или скитаясь по морям,

почаще все-таки, ребята,

пишите письма матерям! (Н. Старшинов)

У матерей священные права

У матерей священные права:

Казнить и миловать,

Надеяться и плакать.

И жребий свой,

Приобретя едва,

Нести сквозь радости,

Сомнения

И слякоть.

У матерей обязанность одна:

Себя забыв,

В заботах распыляться.

И плоть, и душу

Выложив до дна,

Душой и плотью

В ком-то повторяться.

И ничего не требовать взамен!

Лишь жертвенно

Надеяться и верить,

Любя такой любовью без измен,

Что мерками земными

не измерить.

У матерей и чаянья одни:

Самоотверженно

У жизни на исходе

Стоять за жизнь.

И в чём-то тут сродни

Они великой

Матери-Природе.

И пусть за всё

Воздастся щедро ей!

Собрав в букет

Любовь и откровенье,

Придите, дети,

К матери своей

И станьте перед нею

На колени. (В. Романчин)

Ну вот. Данная подборка известных поэтов и малоизвестных авторов ориентирована на детей младшего, среднего и старшего школьного возраста. Именно поэтому я назвал ее стихи о маме для школьников.

Здесь легкие, игровые стихотворения, сменяются стихотворениями, несущими более серьезную смысловую нагрузку. Думаю, в них присутствует и воспитательный момент, и педагогический замысел, который позволяет привить детям хорошие чувства и расширить их кругозор.

Как вы считаете, справился я с задачей, или нет? Поделитесь мнением в комментариях.

Роль отца в воспитании мальчика переоценить очень сложно. Но все ли родители точно себе представляют, какова же она, эта роль? Ведь воспитание мальчика - дело не простое, поэтому необходимо учитывать большое количество нюансов, в том числе и такой важный, как участие отца.

Роль мамы переоценить просто невозможно. Она носит малыша под сердцем, вскармливает его молоком, носит на руках - одним словом, дает ему жизнь и заботится о его благополучии. Но и папино предназначение нельзя недооценивать. Мужчина также вносит немалую лепту в воспитание ребенка, в развитие его мышления, навыков и мировосприятия. Особенно если ребенок - мальчик!

Очень часто мамы подросших сыновей жалуются на то, что мужья совершенно не занимаются воспитанием ребенка. Но, дорогие мамы, вспомните первые годы жизни вашего ребенка. А не сами ли вы виноваты в этом? Очень часто молодые мамы ревностно относятся к своему новому положению и не подпускают папу к ребенку на пушечный выстрел. А мужчина особо и не расстраивается. И не потому, что он плохой отец и муж. Все гораздо проще - материнская любовь инстинктивна, а отцовская - социальна. Проще говоря, отец учится любить своего ребенка.

Детские психологи говорят о том, что для более тесной эмоциональной связи мальчика с отцом их первый контакт должен произойти как можно раньше. В идеале это должны быть первые часы после рождения, когда у новорожденного ребенка в подсознании остаются первые впечатления об окружающем его мире. Но, к сожалению, пока что еще далеко не все роды в нашей стране партнерские, поэтому чаще всего папа берет сына на руки только после выписки из роддома.

Но это не страшно - в том случае, если отец принимает активное участие в уходе за ребенком, все еще можно наверстать.

Образец для подражания

Нельзя упускать из виду и тот факт, что для мальчика отец является воплощением эталона мужественности. Нравственные принципы отца, его модель социального поведения, привычки, манеры - все это является примером для подражания. Сын с малых лет пытается копировать отца во всем. Сначала карапуз щеголяет в папином галстуке и морщит лобик, как папа. Потом он раскидывает инструменты по всей квартире. А приходит время - и папину манеру поведения сын полностью копирует.

Но это потом. А пока малыш растет и… начинает осознавать себя представителем именно мужского пола. И это происходит целиком и полностью под влиянием отца. Ребенок наблюдает, сравнивает, делает для себя выводы. Кстати говоря - помните об этом всегда! Ребенок наблюдает постоянно, непрерывно. Вам кажется, что мальчик увлечен игрой и не обращает ни малейшего внимания на ссору папы и мамы? Вы очень ошибаетесь - он все видит и, более того, запоминает. И обязательно когда-нибудь применит на практике - подсознание извлечет ту или иную модель поведения, которую мальчик в детстве видел у отца.


А ведь именно мать формирует отношение мальчика к своему отцу, от отношения к которому и зависит то, каким мужчиной он вырастит. Уже с 3-х летнего возраста мальчик должен видеть, как мать уважительно относится к отцу. Мальчик с этого возраста получает мужскую энергию от отца, пусть даже если он мало участвует в его жизни. Если даже у отца нет возможности уделять много времени воспитанию сына, говорите с мальчиком об отце в уважительных тонах: " Это твой папа", "Вот скоро придет твой папа", "Папа придет и починит нам машину", "Папа покажет нам, как стрелять из этого автомата" и так далее.

Конечно, отцы бывают разными , есть среди них "пьяницы", лентяи и "бабники", хвалить которых ребенку просто невозможно. Но каково бы не было ваше отношение к отцу своего ребенка, подумайте о том, что в вашем ребенке течет его кровь и говорить о нем плохо сыну, вы не имеете права. Очень часто мальчики, которым мамы все время рассказывали о том, какой у него плохой отец, в подростковом возрасте начинают подсознательно протестовать против негатива папы и ведут себя также, как и он. А потом мамы удивляются, откуда у него такой же характер, как у папы.

Строгий папа

Очень часто можно услышать мнение, что отец должен оказывать на ребенка дисциплинирующее влияние. Стандартная модель большинства семей - «добрая мама и злой папа» . Приверженцы этой модели воспитания полагают, что подобная линия поведения прививает мальчику мужественность. Однако детские психологи утверждают, что ребенок, живущий в постоянном страхе перед отцовским наказанием, вряд ли вырастет более мужественным, чем тот мальчик, чей папа был заботливым и нежным. Скорее, наоборот - из-за страха перед наказанием и подавления отцовской излишней строгостью, ребенок может вырасти неуверенным в себе робким человеком.

Хотя может быть еще худший вариант - ребенок вырастет агрессивной, а порой и вовсе асоциальной личностью. Согласитесь, этого не захочет ни один родитель. И это вовсе не пустые предположения. Первые предпосылки можно заметить уже в раннем детстве. А сама модель поведения мальчика во многом зависит от папиного отношения к ребенку. В том случае, если мужчина по отношению к сыну выбирает строгую и холодную линию поведения, очень высока вероятность того, что ребенок будет сторониться папы, сводя все контакты к возможному минимуму.

Поэтому для того, чтобы привить ребенку мужскую линию поведения, отец должен тщательно следить за своими поступками, словами, жестами и интонациями. А скорректировать детское поведение можно немного иначе - на личном примере, либо при помощи игр. Достаточно просто смоделировать необходимую ситуацию и обыграть ее. Будьте уверены - ребенок впитает информацию, словно губка.

Вот в том случае, если отношения между сыном теплые, процесс воспитания будет протекать гораздо проще. Папа сможет без труда управлять поведением и поступками своего сына. И объяснить это несложно - ребенок ни за что не захочет потерять теплых чувств своего отца, да и любое неодобрение станет для сына настоящей трагедией. И мужественность ребенка не пострадает. Исследования показали, что у добрых и мягких отцов сыновья отдают предпочтение «мужским» игрушкам - машинкам, инструментам, солдатикам - гораздо раньше, чем у суровых пап.

Строгая мама

Но в некоторых случаях в семьях наблюдается кардинально противоположная ситуация, в которой отец не имеет никакого права голоса. Властная мама, бабушка - ребенок изо дня в день наблюдает за тем, что его отец не принимает никаких решений и участия в семейной жизни. Да и чаще всего в подобных семьях отца на пушечный выстрел не подпускают к воспитательному процессу женщины семейства. И, конечно же, в подобной атмосфере глупо будет надеяться, что ребенок вырастет настоящим мужчиной.

С очень высокой долей вероятности подобный мальчик вырастет совершенно бесхарактерной личностью, которая всю свою жизнь будет зависеть от мнения мамы, а в последствие - жены. Разумеется, в том случае, если ему все же удастся жениться. И потом маме этого мальчика останется только сокрушенно качать головой, недоумевая, в кого уродился ее сын.

А что же делать тем женщинам, которые по тем или иным причинам вынуждены воспитывать сына самостоятельно? . Просто примем за исходную точку тот факт, что отца нет, либо он много времени проводит на работе. Как же быть? Каким должно быть воспитание мальчишки, чтобы он вырос полноценным мужчиной? Неужели это нереально?

не все так безнадежно. Разумеется, различие в воспитании мальчиков и девочек существует, и оно радикальное. Но справиться с этой задачей под силу любой маме - главное, чтобы было желание и необходимые знания. Немного педагогики, немного детской психологии - и у вас есть все шансы вырастить настоящего мужчину.

Первое, что должна запомнить женщина - материнская и отцовская любовь имеют различную природу. Мать любит своего ребенка безусловно и безоговорочно. А вот любовь отца нужно еще заслужить - своим поведением, успехами и достижениями. Проще говоря - папина любовь предметна. И поэтому в том случае, если уж женщина растит своего сына самостоятельно, либо папа очень часто бывает в разъездах, маме нужно помнить об особенностях психики мальчиков, которая в значительной степени отличается от девчачьей.

В отличие от девочек, мальчики обладают меньшим терпением и усидчивостью, более подвижны и агрессивны. И с мальчиками гораздо сложнее уже примерно с трехлетнего возраста, не говоря уже о подростковом. Ребенок старается самоутвердиться всеми доступными способами - различными шалостями, выходками, капризами и криками. По мере роста мальчика проблемы могут еще больше усугубиться - курение, воровство, непослушание, хамство. И это далеко не полный перечень способов протестов мальчика - подростка.

Поэтому, чтобы не допустить подобной плачевной ситуации, женщина должна с самого начала выбрать правильную линию поведения по отношению к сыну. Очень часто мама может услышать совет держать сына «в ежовых рукавицах». Однако это тоже далеко не лучший выход. Ведь мальчик нуждается в любви и ласке ничуть не меньше, чем девочка. Вы же не хотите вырастить забитого ребенка, боящегося оторвать взгляд от земли? Поэтому помните о правиле «золотой» середины.

Азы истины

Существует несколько простых правил и принципов, которых необходимо придерживаться в вопросах воспитания мальчика. Ведь очень часто проблемы в поведении ребенка напрямую связаны с внутренними личностными конфликтами родителей, в данном случае - мамы.

  • «Хозяин в доме»

Очень часто мальчик в неполных семьях слышит о том, что он - единственный в доме хозяин. Да и в полных семьях подобное наблюдается нередко - например, когда папа уходит на работу. Но делать этого ни в коем случае нельзя! Помните о том, что ребенок должен оставаться ребенком всегда и при любых обстоятельствах. Излишняя ответственность весьма негативным образом сказывается на детской психике, которая просто не готова к подобной ответственности.

Помните о том, что ребенок все воспринимает буквально, и гораздо более серьезно, чем взрослые . И ребенок будет находиться в постоянном напряжении, опасаясь сделать что-либо не так и потерять ваше доверие и любовь. А такая психологическая нагрузка не приведет ни к чему хорошему.

  • Взгляд на ту или иную вещь

Ни в коем случае не забывайте о том, что ваш сын - в первую очередь мужчина. Пусть даже еще пока совсем маленький, но все же мужчина. А мужское восприятие мира и эмоции различны. И если мышление девочки подобно мышлению мамы, то у сына оно радикально отличается. И эту особенность необходимо учитывать - относитесь к ребенку с уважением.

  • Общение с мужчиной

В том случае, если мальчик не имеет возможности общаться с отцом, постарайтесь организовать его регулярное общением с каким-либо другим мужчиной, которому вы доверяете. Это может быть дядя, дедушка или просто друг семьи. В любом случае, ребенок должен хотя бы эпизодически общаться с мужчиной, который может поддержать советом или помочь в тяжелой ситуации. Ведь, при всем желании мамы, она не сможет посмотреть на ту или иную проблему с мужской точки зрения.

  • Домашние обязанности

Девочки - это мамины помощницы. Это аксиома и с этим никто не спорит. Но с мальчиками дело обстоит немного иначе. Конечно же, у ребенка должны быть домашние обязанности. Но излишне перегружать ими ребенка не стоит - у мальчика должно быть немного больше свободы. И гораздо разумнее не заставлять ребенка помогать вам, а плавно подвести его к тому, чтобы у него у самого появилось подобное желание.

  • Интересуйтесь мужским миром

Коль уж вам выпал счастливый билет стать мамой мальчика, потрудитесь интересоваться теми вещами, которые могут быть интересными для вашего сына. Конструкторы, пистолеты, гонщики, пистоны, хлопушки, футболисты, последние марки автомобилей - во всем этом вы должны ориентироваться, как рыба в воде. В противном случае у вас будет все меньше и меньше точек соприкосновения с сыном, особенно по мере его взросления. Вы же не хотите, чтобы к 12-13 годам ваши разговор сводились к банальному: «Как дела в школе?».

Детские психологи очень часто сталкиваются с ситуацией, когда в семье, из боязни вырастить из мальчика «девчонку», пресекаются абсолютно любые, на взгляд родителей, «женские проявления». И родители свято уверены в том, что они действуют во благо сыну. Но на самом деле ситуация прямо противоположная. В такой тактике масса серьезных недостатков:

  • Эмоциональность

Ребенок, опасаясь негативной реакции родителей, оказывается вынужденным скрывать эмоции. Нередко бывают случаи нервных расстройств и даже срывов. В итоге рано или поздно ребенок становится крайне замкнутым и черствым.

  • Творческое начало

К сожалению, очень часто в мальчике подавляется творческое начала. Например, родители отдают ребенка на футбол, не глядя на то, что мальчик очень хорошо танцует. Либо в кружок выжигания по дереву вместо кружка по пошиву мягкой игрушки.

Роль матери в воспитании мальчика.

В самом нежном возрасте, до трех-четырех лет жизни, любой ребенок имеет крепкую связь с матерью. Это очень важно для полноценного развития чувственной сферы мальчика. Позже, в зрелой любви с женщиной, мужчина чаще ищет к себе то же любовное отношение, образец которого подарила ему мама.
Мать также символизирует «кормящее чрево», и все, что с этим связано: заботу о теле, теплые ощущения и чувства, душевный и тактильный контакты.
Примерно до 6-7 лет мальчик все еще крепко эмоционально связан с матерью, но значение ее фигуры уравновешивается с отцом ребенка.
Чем ближе сын к социальным сферам, школам, коллективам, компаниям сверстников, тем больше ему нужен отец. Но все происходит постепенно.


Главное для матери , когда ее сын подрастает - понемногу освобождать место для участия в его жизни отца. Если семья не полная, или папа по какой-то причине не общается с сыном, стоит помочь мальчику построить общение с мужчиной, вызывающим у вас доверие.
Если же у матери есть какие-то обиды, негативные эмоции в адрес отца ребенка или в адрес мужчин в целом, для здорового превращения сына в мужчину важно для начала разделить свои чувства к сыну и к его отцу. Мальчику, чувствующему, что мать не принимает в нем его мужскую часть, придется очень несладко. Ведь и мать и отец (даже если вдруг папа с семьей не живет) для него одинаково важны, и в нем самом заложены качества и отца и матери - он их сын, их дитя в равной степени. И тогда сын, подсознательно протестуя против негатива к папе, может начать что-то, обычно самое подавляемое «от папы» проявлять.
Поэтому, в такой ситуации для матери может быть эффективно проработать эти непроявленные эмоции к отцу ребенка с профессиональным психологом.
Помимо перечисленного сыну нужно предоставлять большую свободу для его личных выборов и решений. Так сказать, поле для ответственности и взросления. И маме стоит постепенно все больше «отпускать» сына, больше заниматься собой, мужем или другими детьми. Самое ценное, что вы можете предложить подростку - это ваша готовность к поддержке и то, что вы его любите и гордитесь им. Даже если вам что-то и не нравится в его жизни, это проявления его индивидуальности и их можно уважать. Я думаю, при такой позиции любая мама сможет и сохранить теплые отношения с сыном и поддержать его вступление во взрослую жизнь.

Отношение матери не только формирует характер ребенка — оно развивает его душу.

Ребенок, которого любят и который начинает учиться дарить свою любовь, в первую очередь обращает ее к своей матери, а затем уже к отцу. Позже эти связи «распространяются на других родственников и сверстников». Из этой «универсальной привязанности» к каждому из родителей развиваются такие чувства, как сострадание, честность и самоконтроль.

Когда ребенок имеет возможность психологически расслабиться, чувствуя заботливую руку матери, когда осознает, что все его потребности будут удовлетворены, он способен начать развивать в себе схожие чувства: со-страдательность, совестливость, — обращенные к другим людям.

РОЛЬ МАТЕРИ В РАЗВИТИИ УМСТВЕННЫХ СПОСОБНОСТЕЙ СВОЕГО СЫНА

Согласно исследованиям, проведенным доктором Бартоном Уайтом из Гарвардского университета, умственные способности маленьких детей хорошо развиваются, если их матери:

✏ Проявляют к ним любовь, но при этом твердо поддерживают дисциплину.

✏ Всегда готовы к ним прислушаться и ответить на любой вопрос, дать нужную информацию и помочь ознакомиться с окружающим миром.

✏ Позволяют им лазать по всему дому, все трогать и все исследовать.

ЧТО МАЛЬЧИКАМ НУЖНО ОТ МАТЕРИ

Мальчикам нужна мама:

✏ С которой можно поговорить.

✏ Которая уважает себя.

✏ Которая видит в них хорошее, а не плохое.

✏ Которая идет навстречу их стремлению к приключениям и шуткам.

✏ Которая верит в их большое будущее.

✏ Которая твердо и последовательно поддерживает дисциплину.

✏ Которая развивает у них хороший вкус и учит уважительно относиться к женщинам.

✏ Которая умеет слушать.

✏ Которая позволяет брать на себя ответственность.

✏ Которая способна открыть перед ними горизонты науки и творчества.

✏ Которая доверяет им и предоставляет больше свободы, зная, что они этого достойны.

✏ Которая направляет их стремление к независимости, посылая свои благословения

В современном обществе к мужчинам предъявляют много требований, он теперь не только должен кормить и обувать семью, но и много зарабатывать, помогать жене, обеспечивать высокий уровень жизни и быть сильным. Чтобы воспитать такого мужчину, очень важно установление тесной психологической связи между мамой и сыном с самого рождения.

Недостаток материнской любви и заботы в первые годы жизни малыша оставляет глубокий след в его психике, а чрезмерная материнская любовь и опека приводит к тому, что из мальчика вырастает безынициативный и неуверенный в своих силах мужчина. Задача мамы при воспитании мальчика - это создать условия в семьи для формирования мужественности у мальчика.

Очень сложно перевоспитать или словесно поучать сына, достигшего 12 лет. Любые тематические нотации мальчики в этом возрасте принимают в штыки. Поэтому родителям подростка остается только поддерживать все начинания сына и дать ему правильные советы. В этом возрасте дети очень чувствительны к лицемерию и фальши. Если родители честны с собой и искренне с ребенком, то мальчик доверяет им и между родителем и сыном формируются теплые отношения. Мальчику подросткового возраста нужна внешняя опора, идеальный вариант, если этой опорой будут мама с папой, которые ему доверяют, его поддерживают и вдохновляют на новые успехи. Маме нужно не контролировать и учить сына постоянно, а дать ему больше свободы и возможности принимать самостоятельные решения.

Самое ценное, что может сделать мама при воспитании мальчика подростка, это все время дать ему чувствовать, что она любит его и гордится его успехами. Даже если вам не нравится что-то в поступках сына, не нужно повышать на него голос, обзывать его оскорбительными словами и наказывать. Каждое проявление индивидуальности ребенка нужно уважать и обсуждать все проблемы вместе. Ребенок должен методом проб и ошибок сам понять, что такое хорошо и что такое плохо.

У родителей, нашедших правильный подход в воспитании, мальчик подросткового возраста уже приучен к труду, он с удовольствием помогает маме, пилит и забивает гвозди. Если у вас растет в доме сын, не нужно самой стараться делать всю мужскую работу, попросите это сделать сына и не важно, что на первых порах у него все будет получаться плохо. Не раздражайтесь, а хвалите его, поощряйте взглядом и доброжелательной улыбкой любой его успех.

Конечно, у каждой мамы свои методы воспитания сына . Одна мать - читает книги мальчику, другая - записывает в спортивную секцию, третья - приучает с детства работать в огороде. Но, все-таки, самое главное в воспитание мальчика - это пример для подражания. У родителей, которые сами любят труд, чистоту и порядок, ребенок также вырастает аккуратным и успешным человеком.

Путь каждого человека начинается с рук матери, которая до конца дней остаётся самым дорогим и близким человеком. В благодарность всем мамам за подаренную жизнь в 1998 году в календаре появился праздник - День матери, отмечаемый в последнее воскресенье ноября. Чтобы дети и близкие не забыли поздравить самых родных женщин, в детских коллективах проводятся утренники и праздничные мероприятия, украшением которых могут стать весёлые сценки про маму.

Для детского сада

Важным воспитательным и обучающим моментом в раннем возрасте является заучивание стихов. Это улучшает речь и развивает память. Поэтому для детского утренника следует подобрать небольшой рифмованный текст, наполненный возможностью проявить себя в игровом амплуа, чтобы малышам было интересно. Можно собрать материал по известным стихам выдающихся авторов: Агнии Барто, Елены Благининой, Григоре Виеру. Для внимания зрителей очень важно, чтобы финал был неожиданным и содержал интригу. Самое правильное, если сценка про маму - смешная, ибо в праздничный день очень важны положительные эмоции.

Но она обязательно должна носить воспитательный характер: не только способствовать формированию чувства юмора, но и учить доброте, взаимовыручке, гордости за свою семью. Роль ведущего может взять на себя воспитатель, а в старшей группе - наиболее подготовленный ребёнок, способный держать нить сюжета, ибо в противном случае содержание не будет доведено до зрителей.

«Праздничный день»

Детские широко представлены в литературных сборниках, предлагаем вниманию читателя сценку «Праздничный день»:

Участники: ведущий, мама, папа, дочь, сын.

Праздник нынче - мамин день!

Но с сестрёнкой спать нам лень:

Лучик солнца лишь в окошко,

Мы уже играем с кошкой.

(Мальчик и девочка подходят к дверям соседней комнаты, прислушиваются ).

Дочь говорит брату:

Папа с мамой крепко спят,

И кормить нас не хотят!

Мы не будем их будить,

Можем сами суп сварить!

(Увлекает сестрёнку на кухню .)

Замесить способны тесто,

И пропылесосить кресло!

Разукрасим шкаф цветами,

Вот сюрприз-то будет маме!

(Дети тащат пылесос, открывают банку с красками, проливают на пол. На столе месят тесто, которое липнет к рукам, одежде, волосам ).

Звук шагов по коридору… кто это?

Узнаем скоро!

Если мама, вот беда,

Не успели, как всегда!

Финал сценки «Праздничный день»

Сценки про маму и детей не могут обойтись без папы, который играет главную роль в сюжете, что очень важно:

(Входит папа, изумлённо смотрит на бардак в кухне ).

Что случилось, не пойму!

Вас обоих накажу!

Дочь (расстроенная) :

Мы хотели, не сердись,

Сделать мамочке сюрприз!

Папа разом загрустил,

Он про праздник-то забыл:

Не купил букет цветов,

Нет подарка, пирогов!

Рукава он засучил,

Руки в краску опустил,

И сказал…

Что ж, детвора, все за дело! На раз-два!

(Под весёлую музыку все принимаются за дело. Стремительно проходит уборка, варится завтрак, печётся пирог, на дверцах шкафа рисуются цветы, папа убегает спать ).

Мама утром поднялась,

Тихо в кухню поплелась.

Дверь открыла, замерла…

Ба, какая чистота!

Пахнет с жару пирогами,

Шкаф раскрашен весь цветами,

Кот мурлычет у окна…

Сын и дочь:

Мама, с праздником тебя!

Мама деток обнимает,

По головке их ласкает,

И тихонько говорит:

Жалко… папа крепко спит!

Школьные сценки про маму: особенности для детей младших классов

В начале школьной жизни ведущей деятельностью у ребят является учебная. Главный авторитет - это учитель, мнение которого для учеников бывает важнее, чем родительское. Поэтому целесообразно использовать очень популярную и забавную юмореску:

Вставай, сынок. Будильник звонит, в школу опоздаешь!

Не хочу. Опять Петров ко всем приставать начнёт… драку затеет!

Если не встанешь, опоздаешь к первому уроку.

Ну и ладно. Смотреть, как Иванов снова тряпками будет кидаться?

И всё-таки нехорошо опаздывать.

А хорошо, когда Сидоров из рогатки в людей стреляется?

Сынок, ты не можешь не ходить в школу, ведь ты же… директор!

Сценка про сына и маму - это диалог на тему того, что взрослые люди остаются маленькими детьми для своих родителей. И даже у директора есть заботливая, всё понимающая мама, перед которой ему хочется покапризничать, вспомнив детство.

Для среднего звена

В период, когда мнение учителя важно для ученика, необходимо напомнить о необходимости помогать самым дорогим женщинам - мамам и бабушкам. Это можно сделать с юмором, используя предстоящий праздник. Вариант в стихах интересен тем, что он легче воспринимается и заставляет задуматься о собственном поведении в аналогичных ситуациях, глядя на себя со стороны. «Заботливый сын» - сценка про маму. Смешная история может быть легко разыграна двумя учениками, ибо в ней участвуют лишь сын и вернувшаяся из магазина мать.

(Входит мама, в её руках тяжёлые сумки ).

Я сколько раз просил тебя:

Не слушаешь ты, мама:

Не надо сумки поднимать

По 10 килограммов.

Да я бы с радостью совет

Твой приняла, сыночек!

А можно в магазин сходить,

Разочка два, так проще!

Сценка про маму смешная только тогда, когда в ней нет сарказма и неуважительного отношения к женщине-матери. Объект высмеивания - это те, кто проявляет равнодушие или неблагодарность.

В старших классах

Старшеклассники способны подготовить мини-спектакль, а также интересные миниатюры, привнеся в них собственное творчество. Они могут быть подготовлены:

  • Для своих сверстников.
  • Ребят из младших классов.
  • Родителей и педагогов.

Для родителей и сверстников нужны солидные сценки про маму на День матери. Смешные инсценировки стихов, например, на произведение Э. Успенского «Разгром», будут уместны для ребят помладше. Что можно разыграть к праздничному дню?

«В баре»

В сценке принимают участие три действующих лица: парень, девушка и мама.

(В баре у стойки сидит девушка. К ней направляется парень ).

Парень: Хэллоу, крошка! Скучаешь?

Девушка: Привет! Не без этого!

Парень: Хочешь, устрою для тебя незабываемый вечер? Пойдёшь со мной?

Девушка: Да я бы рада, только мама строго-настрого приказала вернуться в 23:00.

Парень: Ха-ха! Тебе же не десять лет! Ты, может, ещё с мамой и на свидания будешь ходить?

(Неожиданно чья-то рука берёт молодого человека за ухо) .

Парень: Мама? Ты как здесь оказалась?

Мама: Это ты как здесь оказался? У тебя завтра контрольная!

Парень: Мам, да я…

Мама: Марш домой! Никаких отговорок!

Парень (девушке ): Крошка, извини, я…

Мама: Домой!

Эта сценка про маму - смешная, потому что в ней много иронии, через которую подчёркивается уважительное отношение к фигуре матери.

Школьный КВН

В школе наверняка существует несколько команд КВН, между которыми регулярно происходят соревнования. Тему для шуток можно легко приурочить к праздничным датам, в том числе ко Дню матери, что расширит зрительскую аудиторию и разовьёт умение подмечать забавные ситуации в реальной жизни. Самоирония - это одно из самых важных качеств настоящего кавээнщика. Среди конкурсов в КВНе используются:

  • Приветствие.
  • Разминка (короткие шутки на тему игры в КВН).
  • Домашнее задание с использованием конферанса.
  • Музыкальный конкурс, в ходе которого переделываются тексты известных песен.

В приветствии будут уместны небольшие сценки про маму. КВН требует искромётных шуток, поэтому они должны быть краткими, но очень ёмкими. В качестве примера можно порекомендовать следующий вариант:

Мама (взрослому сыну ):

Видишь, сынок-то у матери помощником растёт! Она постирала, а он бельё с верёвки снимает!

Да уж… Только, похоже, это твой помощник, бельё-то на верёвке наше висит!

Для взрослых

В домашней обстановке во время празднования будет уместна сценка про маму для взрослых. Она может быть полностью импровизированной и построенной на любой шуточной ситуации. Можно предложить два варианта.

  • Медосмотр с выдачей заключения. В основном документе будут отмечены: цветущий возраст, универсальный слух, стопроцентное зрение. Каждый пункт можно с юмором расшифровать. Среди проблем следует констатировать повышенный пульс, показывающий высокий уровень тревожности за детей, их образование, личную жизнь, профессиональную карьеру.
  • Награждение матери орденом «За заслуги» с их перечислением. Потребуется награждающий, группа поддержки, зрители, устраивающие овации, помощник, вносящий подарки и цветы. Примером может стать пункт: «За воспитание веры в Бога». В качестве примера могут быть озвучены фразы из жизни: «Мама, ты всегда говорила: «Молись, сынок, чтобы это пятно на брюках отстиралось!».

Импровизированные сценки про маму на день матери - смешные воспоминания из детства, придающие празднику особую трогательность и тёплую домашнюю атмосферу. Они могут сопровождаться музыкой, вызывающей необходимые ассоциации, просмотром семейных фотографий и дарственных открыток.

Сценка про маму: «Смешная ситуация»

Сегодня опубликовано много реприз и шуточных сценок о неумении мам и бабушек справляться с компьютером. Особенно смешно это представлено в "Дизель-шоу". Будет оригинально сыграть свой вариант про дочку и маму. Сценка меняет представление ребят о потенциальных возможностях собственных родителей:

(Дочь-старшеклассница сидит за компьютером, входит мама ).

Мне компьютер на пару минут нужен, фотки хочу скинуть в «Одноклассники».

(Девушка нехотя встаёт из-за стола. Мать открывает фотоальбом и пробует вставить фото в дисковод ).

Дочь: Мама, что ты делаешь? Это же распечатанные снимки.

Мама: А как же сбросить их в «Одноклассники»?

Это делают с флешки, есть у тебя электронный носитель?

Маленькая вещичка, похожая на зажигалку?

Ну да… А чтобы их сбросить, нужно зайти на сайт. Какой у тебя логин?

А что это?

Логин! Кодовое слово, без которого невозможно зайти на сайт. Пиши его вот сюда латинскими буквами. И пароль.

Ой, сейчас, я наизусть не помню.

(Достаёт мятую бумажку и начинает неумело тыкать в клавиатуру. Дочь пытается ей помочь, но мама прячет от неё свою записку. Дочь машет рукой и с досадой выходит из комнаты ).

Мать (надевает наушники и быстро открывает скайп ):

Это Стрела. Морской Волк, ты готов? Дочка освободила компьютер на пару часов. Так что начинаем. Обойди Одноглазого слева, а я взорву его справа. Ныряй в расщелину, прячься! Анаконда, привет! Ты тоже дочь спровадила? Освободила себе рабочее место? Давай, подключайся, обходи его слева. Готово! Знай наших! Вперёд на космодром, через пару секунд перелёт на соседнюю планету. Покажем этим Многоруким Вишерам!

Короткие сценки про маму легко впишутся в любой сценарий праздничного мероприятия, придав ему позитивное настроение и вызвав улыбку тех, ради кого проводится.

К новому учебному году должны готовиться не только дети, но и родители. Советы мамам и папам школьников дает психотерапевт д-р Лена Гольцман:

1. Прежде всего, не нужно преувеличивать трудности, которые предстоит преодолеть ребенку после летних каникул. Дети адаптируются к новому - в данном случае уже знакомому - значительно легче, чем нам кажется. Но, несомненно, накануне учебного года ребенку нужно помочь.

2. Главное - положительная мотивация. Ребенок должен воспринимать возвращение в школу как радостное событие.

3. Как ребенок будет чувствовать себя в школе, его положительная самооценка во многом зависит от нас, взрослых. Я не устаю повторять: родители должны быть вовлечены в процесс обучения своих детей. Необходимо знать учителей, воспитателей, школьных психологов.

Если у вас нет номера телефона классного руководителя, и вы с ним не общаетесь, будьте готовы к тому, что ребенку не уделят должного внимания. Так обстоят дела в израильской школе - учителя реагируют на детей, чьи родители находятся в постоянном контакте с педагогами.

4. Если ребенок начинает учебный год в новой школе, непременно познакомьтесь с классным руководителем до наступления первого сентября. Расскажите, что любит ваш ребенок, к чему относится настороженно или не принимает, как добиться, чтобы он раскрылся и выявил свои лучшие качества.

Уверяю вас, что стремление познакомиться заранее не будет воспринято классным руководителем как назойливость, а встречено с пониманием и благодарностью.

5. Разговаривайте со своим ребенком. Это не пустые слова, многие родители годами общаются с детьми только в повелительном наклонении: сделай, выполни, покажи домашнее задание.

Скажите детям: «Со всеми проблемами ты можешь прийти ко мне, я буду на твоей стороне, я тебе помогу». И эти слова помогут ребенку, знающему, что он по любому вопросу может обратиться к родителям, избежать многих серьезных проблем.

6. Быть может, для кого-то будет открытием, но большинство детей ходит в школу не учиться, а общаться. Им важны взаимоотношения с коллективом и личные связи. Дети приобретают в школе социальные навыки, учатся общаться с другими людьми, что накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Поэтому очень важно, чтобы ребенок рассказывал вам о своих взаимоотношениях с детьми.

Если вы чувствуете, что его несправедливо обижают и необходимо ваше вмешательство, не медлите. Не ждите, как ждали во времена нашего детства, что все само собой образуется, и дети сами разберутся. Даже 17-летние подростки, считающие себя взрослыми, не всегда знают, как нужно правильно поступить, им нужна наша помощь.

7. Есть еще одна проблема родителей - выходцев из стран бывшего Союза. Мы зачастую преувеличиваем возможности наших детей и требуем от них невыполнимого. Мне довелось работать с двумя подростками, родители которых хотели, чтобы они непременно учились в школе для одаренных детей при Тель-авивском университете.

Мальчики с большим трудом поступили туда, но через полгода вернулись в обычную школу - не смогли соответствовать повышенным требованиям. Для них это было тяжелой психологической травмой, от которой они нескоро оправились. Более того, я не могу сказать, что оправились до конца - сейчас обоим около тридцати лет, а они до сих пор не получили даже первой академической степени. В то время, как их соученики по обычной школе получили вторую и пишут доктораты.

8. Поэтому не настраивайте детей на заоблачные результаты. Не может ребенок сдать экзамен по математике на пять единиц - пусть сдаст на три. Есть много специальностей, где математика не нужна и где ваш ребенок может стать профессионалом.

9. Перед началом учебного года много волнений у родителей учеников старшей школы («тихона»). Хочу их успокоить, ученики 11-12 классов, стремящиеся поступить в высшие учебные заведения, отлично мотивированы. Они решили многие психологические проблемы, свойственные школьникам младшего подросткового возраста, достаточно овладели социальными навыками, их самооценка находится на должном уровне.

10. Новый учебный год - это новая ступень не только для ваших детей, но и для родителей. Ребенок стал старше, ему открываются новые горизонты, поднимитесь на эту ступень вместе.

Ребенок-школьник: воспитание пониманием

Человеку 7 лет. Это уже не малыш, который смотрит на родителей с обожанием и доверием, но это еще и не подросток, отчасти автономизировавшийся от родителей. С одной стороны, ему хочется, чтобы к нему относились как к взрослому. А с другой - он становится более чувствительным к проявлению безудержной родительской любви. Впервые в жизни его оценивают по жесткой пятибалльной системе, ведь школьные отметки за знания и старания отождествляются в его глазах с оценкой - хорош он или плох. Все это создает в его жизни определенные трудности. Преодолеть их ему легче, если он ощущает надежный тыл: родительскую любовь и поддержку.

Попробуйте сказать какой-нибудь матери, что она не любит сына. Возмущение ее будет очень искренним. Но одно дело - чувства испытывать, другое - их выражать. Как ни странно, это искусство дано далеко не каждому. Правда, любой родитель может возразить: "Неужели я не сумею объяснить ребенку, что я чувствую?" Но ведь дети воспринимают не только слова, но и то, как это говорится: интонацию, выражение лица, взгляд, улыбку, прикосновения. Всеми этими "несловесными" средствами заботливые, любящие родители могут передать ребенку, примерно такую эмоциональную информацию: "Как хорошо, что ты - это ты. Хорошо, что ты задаешь вопросы, думаешь. Хорошо, что пытаешься сам преодолеть трудности. Это хорошо, что ты умеешь чувствовать, выражать свои чувства и быть открытым с людьми. Постепенно ты научишься многому, станешь самостоятельным. Я верю, ты добьешься всего, к чему будешь стремиться".

Конечно, каждый родитель может выражать это по-своему. Но каждому необходимо поддерживать у ребенка уверенность в себе. Для этого нужно быть готовым и терпеливо относиться к тому, что дети ошибаются. Ошибки ребенка не должны раздражать вас настолько, чтобы вы почувствовали отчуждение. Не поддавайтесь искушению сравнивать сына или дочь с другими детьми, у которых, на ваш взгляд, больше достоинств. Ваш ребенок всегда должен чувствовать, что он неповторим и что вы любите его таким, каков он есть.

Когда у ребенка одна за другой следуют неудачи в школе, расстроенные родители часто упрекают его в этом, и тому начинает казаться, будто никаких достоинств у него нет. У него сильно снижается самооценка, опускаются руки, и ему становится сложно преодолевать трудности. Между тем любые усилия ребенка, даже те, что не ведут к непосредственному результату, родитель может одобрить, дать понять, что мама и папа чувствуют его старания, даже если он и не достиг больших успехов.

Однако может быть по-другому. Родители вроде бы одобряют поведение ребенка, но тот вовсе не воспринимает их реакцию как одобрение. И это не случайно. Неосознанно взрослые часто выражают скрытое недовольство.

Между тем главное, что важно знать ребенку, - это именно то, как мы его оцениваем и чего ожидаем от него. То, как он интерпретирует реакции мамы и папы, в большой степени определяет его собственные чувства, оценки, которые он дает себе и другим людям, и даже его поведение в будущем.

Представим себе несколько ситуаций, в которых может оказаться ребенок. Девятилетняя дочь показывает папе классную работу по математике: "Видишь! Пятерка!" Папина реакция может быть различной. Вот несколько вариантов:

1. Получила пятерку? Тебе кто-нибудь помог?
2. Я же говорил - можешь, когда захочешь. Только вот не хочешь!
3. Держу пари, ты гордишься собой.
4. Теперь я тобой доволен.
5. Молодец! Я рад за тебя.

Как часто, автоматически "отмахиваясь" привычными репликами, мы не даем себе труда вдуматься в их эмоциональный смысл. А между тем смысл этот очень тонко и точно улавливает ребенок. Для него приведенные выше фразы могут означать:

1. Я знаю, что у тебя мало способностей. Я не верю, что ты в состоянии сама соображать. Думаю, что все твои усилия напрасны, а удача случайна.
2. Я знаю, что ты лентяйка. Я не верю, что ты способна к постоянной, добросовестной работе.

Две следующие реплики могут быть расшифрованы ребенком по-разному:

3. а) Ты - хвастунишка. Победа твоя не так велика, чтобы ею гордиться, б) Ты гордишься своими достижениями и имеешь на это право.
4. а) Я одобряю твое поведение и поддерживаю тебя. б) Ты учишься ради меня. И я доволен тем, как ты это делаешь.

5. Я считаю, что тебе есть чему радоваться, и с удовольствием разделяю эту радость.

А вот еще одна ситуация. На ее примере можно увидеть, как в реакциях родителей на поступки детей отражаются их собственные, родительские проблемы.

Восьмилетний сын приходит домой с исцарапанным лицом, в порванной рубашке. Он объясняет маме, что подрался во дворе. Мама может встретить мальчика по-разному:

1. Тебя побили? Что ж ты не дал сдачи?
2. Опять ввязался в драку! Весь в отца!
3. Кто тебя побил?Я пойду к его родителям!
4. Опять подрался? Подожди, вот отец придет!
5. Умойся. Садись за стол. Потом расскажешь, что случилось.

Несмотря на то что внешне все реплики выглядят так, будто вызваны стремлением защитить интересы ребенка, на самом деле в них легко просматриваются личные проблемы взрослого человека. В первом случае - ущемленное чувство собственного достоинства. Во втором - неприязненное отношение к мужу, перенесенное на ребенка. В третьем... Как бы вы интерпретировали третий случай? Мне кажется, что, несмотря на словесное различие с первым, означает он то же самое.

Четвертый вариант, похоже, говорит о слабости, неуверенности в себе матери, об ощущении ею собственного бессилия, неспособности повлиять на ребенка.

Пятый... Предлагаю вам самим определить, что именно импонирует в матери, которая таким образом реагирует на неприятности ребенка.

Все эти нюансы, оттенки, которые чувствует ребенок в вашем отношении к нему, чрезвычайно для него серьезны. Из них складывается важное для ребенка ощущение - сопереживаете ли вы ему, принимаете ли его, любите ли.

Очевидно, один из самых острых вопросов в любой семье - это дисциплина, с помощью которой родитель помогает ребенку лучше адаптироваться к реальной жизни, понимать свои права и права других людей. Дисциплина это часть каждодневных отношений между родителями и детьми, а не то, что мы делаем в определенное время. Кроме того, это способ, помогающий руководить ребенком без доминирования над ним.

Прежде чем вести разговор о том, каким образом приучить сына или дочь к дисциплине, необходимо быть уверенными, что мы правильно понимаем своего ребенка. Почему он действует так, а не иначе? Каковы цели и причины его поведения? Не понимая этого достаточно точно, родители часто совершают ошибки в обращении с детьми, которые могут сказаться на их развитии.

Например, мы привыкли и даже считаем это эталоном правильного родительского поведения - ко всем детям в семье относиться одинаково. Отец говорит с чувством удовлетворения: "Я люблю своих детей в равной степени и веду себя с ними одинаково". Но ведь дети-то разные! Может быть, и вести себя с ними стоит по-разному?

Вот семья. В ней трое детей. Спросите родителей, кого они больше любят. Ответ почти наверняка будет: "Всех одинаково". Но детям кажется, что по-разному.

Возьмем, например, старшего ребенка. Он первенец. Центр внимания, средоточение родительских забот и любви. Он успел за недолгую свою жизнь привыкнуть к этому положению, считает его естественным и незыблемым. Представляете, что такое для маленького человека, когда этот порядок вещей ломается - в доме появляется новый "центр средоточения". Первенец чувствует себя в неравном положении с новым членом семьи. Ему недостает родительского внимания. А родители, замечая этот душевный дискомфорт, иногда пытаются снять его тем, что стараются разделить свое внимание поровну между обоими. Но младший все равно требует больше времени, хлопот: маленький, беспомощный, трогательный, он естественно вызывает больше нежных чувств. И это ревниво отмечает первенец. Очевидно, выход тут один: не надо стремиться одинаково обращаться с обоими. Надо дать старшему, ущемленному в новом своем положении, почувствовать преимущества этого положения. Он может быть приобщен к некоторым взрослым заботам, а это, несомненно, импонирует любому ребенку. Родители должны убедить его, что он их помощник, советчик, можно найти доверительную интонацию, которая будет для него равнозначна их любви, проявляемой к младшему в другой форме - умиления, восхищения, нежности.

Теперь представим себе, что в той же семье появился третий ребенок и что разница между ним и первыми двумя - 8-10 лет. У этого человека - свои проблемы. В то время как старшие уже адаптировались ко многим требованиям жизни, когда уже сложились и стали общими многие понятия и представления, объединяющие их, третьему еще предстоит открыть все это для себя впервые. Он слишком хорошо, обостренно чувствует разницу в положении между собой и старшими в этом непонятном пока для него мире.

Родители, умеющие вникнуть в проблемы младшего, найдут способ снять у него субъективное ощущение неравенства. Возможно, в этом случае имеет смысл акцентировать внимание и свое, и старших детей на смышлёности, сообразительности, понятливости младшего.

Такое дифференцированное отношение к младшим и старшим детям создаст у них как раз ощущение, что любят их одинаково. Надо ли говорить, сколь различного отношения требуют к себе дети в зависимости от их темперамента, способностей, эмоциональности, других личностных особенностей. И, конечно, в зависимости от пола. Если обращаться с девочкой с той мужской резковатостью, какая уместна в отношении мальчика, а с сыном - с той же сентиментальной ласковостью, какая больше подходит девочке, то это потом может плохо отразиться на обоих.

Если же родители не учитывают своеобразия детей, не умеют относиться к ним дифференцированно, то дети подчас остаются с ощущением, что их не понимают.

Для многих родителей дисциплина - это просто послушание. Поставив себе цель сделать ребенка послушным, они подчас идут к ней слишком прямолинейно, а порой, так сказать, в обратном направлении. Иными словами, желая получить определенный педагогический результат, получают прямо противоположный.

Можно привести несколько примеров родительских ошибок такого рода. За 7-10 лет своей жизни ребенок хорошо усваивает, какую реакцию у родителей вызывает тот или иной его поступок или, вернее, образ действий. Часто случается, что родители невольно подталкивают ребенка к поведению, крайне для них нежелательному.

В консультативный центр психологической помощи семье обратилась мама 9-летнего мальчика. Она жалуется на то, что сын кривляется, ломается, строит рожи, хихикает, - словом, "ведет себя, как шут". На это обращают внимание и в школе. Наблюдая за ребенком, я вижу, что он и впрямь ведет себя по-клоунски. А как же реагирует на это мать? Как раз в эти моменты она хотя и сердится, но не может сдержать улыбки. Мальчик чувствует: своим шутовством он не только будит раздражение, но и развлекает, иными словами, положительный эффект для него очевиден и превышает эффект негативный. Таким образом, мать невольно побуждает его к неприятному для нее поведению.

Однако наиболее распространенный вариант детского непослушания не тот, когда ребенок хочет привлечь к себе внимание, а тот, когда это непослушание - оружие в противоборстве с родителями. Родитель настаивает на беспрекословном выполнении своих требований. Главный и единственный его аргумент при этом: "Я так сказал!" Ребенок же за подобным аргументом чувствует ущемление его достоинства и сопротивляется этому. Родитель не желает уступать...Для него становится самоцелью показать, кто здесь главнее. Начинается борьба, которая нередко переходит в настоящую войну. Кто в ней выиграет? Никто! Если и завершится она победой отца, то это будет явно пиррова победа. Потому что, выиграв послушание, он потеряет куда более важное доверие ребенка.

Родители, которые обращаются за советами по поводу воспитания, часто задают один и тот же вопрос: "Что мы должны делать? Дайте совет, как себя лучше вести".

Воспитание - процесс творческий. Родитель сам должен найти пути к своему ребенку, почувствовать, что нужно именно его сыну или дочери, чего они ждут от него. Поэтому речь может идти лишь о некоторых общих принципах во взаимоотношениях родителей с детьми:

Попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть неверными;

Реагируйте не на все проявления сына или дочери, которые вам не нравятся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежелательное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внимания в другие моменты (когда он хорошо себя ведет, например), то ребенок получает информацию: "Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание, - раздражай их";

Не копите недовольства ребенком. Многие родители, подобно коллекционерам, копят свое раздражение против детей. Однажды оно лавиной выплескивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с супругом или с самим ребенком;

Не вступайте с ребенком в "борьбу за власть". Сын или дочь не хотят выполнить ваших требований: "Я не хочу! Не буду, и все!" Как избежать противоборства с ребенком? В каждой семье есть свои правила и запреты. Если число их невелико, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом. Сначала выслушать ребенка, постараться понять его образ мыслей, а затем принимать решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него;

Постарайтесь не быть многословным, говорить спокойно и твердо. Не поддавайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 7-12-летнем ребенке, безусловно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. В особых
случаях, когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты, показывая, что разговор закончен, решение принято и нужно переходить к другим делам;

Часто ребенок противоборствует потому, что таким образом пытается утвердить себя. "Я тоже взрослый, тоже самостоятельный, могу думать и принимать решения" - вот что бы он сказал, если бы мог сформулировать свои чувства. Чаще давайте ему почувствовать, что вы считаетесь с его мнением, что и его суждения могут быть для вас авторитетными;

Постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но уж те, которые существуют, нарушать нельзя - ребенок должен быть в этом уверен. В противном случае его ждет наказание. При этом родитель должен быть последователен в своем поведении: если уж он пригрозил наказанием, то угроза эта будет исполнена;

Не стоит здесь говорить о возможных видах наказаний - в каждой семье свои. Отметим только, что наказание физическое при кажущейся его действенности быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно оно передает ребенку информацию: "Когда ты на кого-то зол - бей";

И последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете, что вы не правы, - имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте. Однако тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.

Уповая на большой эффект коллективных решений, иные родители любят созывать семейные советы. Есть ли на самом деле толк от такого коллегиального руководства ребенком? На этот вопрос однозначно ответить нельзя. Все определяется тем, какая атмосфера обычно царит в семье.

Если психологический климат здесь таков, что все ее члены хорошо чувствуют проблемы другого и, помогая ему их решать, не примешивают сюда проблем собственных, эффективность семейных советов может быть очень высока. Однако часто бывает так, что усилия мамы, папы, бабушки и самого ребенка сводятся не к тому, чтобы найти успешный выход из какой-нибудь коллизии, сколько к неосознанной демонстрации собственных проблем. При этом каждый из домочадцев невольно как бы исполняет определенную роль.

Один человек, назовем его условно "Я все знаю", ведет себя так, как будто только у него есть единственно правильное решение. Он обычно никого не слушает, предпочитает говорить сам, стремится контролировать других и в целом доминировать в процессе принятия решения. Для него типичны следующие высказывания: "Нужно поступить так, как я предлагаю", "Послушайтесь меня, и мы решим эту проблему!"" Иногда ему удается заставить членов семьи покорно подчиниться, но чаще он вызывает сильное противодействие.

В семье может находиться и "оппозиционер", который тратит всю свою энергию на то, чтобы опровергнуть приведенные доводы и сокрушить планы первого члена семьи. Суть всей его позиции: "Я не согласен!" В этой ситуации конфликта не избежать. "Оппозиционер" вызывает недовольство, раздражение и даже злобу, но не хочет принимать конструктивное решение или идти на компромисс.

Третья роль - "обиженный". Его позицию можно выразить словами: "С моим мнением никто не считается! Никто никогда меня не слушает!" Как правило, он забывает о тех ситуациях, когда его идеи принимались, зато во всех деталях помнит те, в которых чувствовал себя ущемленным.

И наконец, в семье может быть человек, для которого самое страшное - принятие решения, проблема выбора. Он дает понять всем остальным: "Все, что вы решите, меня устраивает". Одни члены семьи воспринимают его обычно как слабого, нуждающегося в защите. Другие - поддразнивают и осуждают его нерешительность, стремление избежать трудности.

Естественно, если семейный совет состоит из носителей подобных ролей, которые даже не стараются понять друг друга, то трудно ждать от него конструктивных решений.

Разумеется, все это так или иначе известно любому человеку, имеющему родительский опыт. Однако любой ли следует перечисленным принципам воспитания? В повседневной жизни реализовать их оказывается довольно сложно.

Но какие бы проблемы ни возникали в семье, решить их проще и легче там, где люди открыто и доверительно общаются друг с другом. Родители часто приходят в психологическую консультацию с жалобой "У нас нет контакта с ребенком. Он очень скрытен. Ничего дома не рассказывает". Почему же так происходит? Почему порой при всей нашей привязанности к ребенку мы теряем его доверие? Откуда возникает у него ощущение, что родители его не понимают?

Нередко бывает, что маме или папе тяжело вести себя с ребенком искренне. Дети часто даже не догадываются, что думают и чувствуют их родители. Они слышат лишь слова - поучающие, наставляющие, декларирующие некие истины. "Читает мораль", - говорят в таких случаях дети и действительно видят в родителях не более чем холодных моралистов.

Приходит, например, из школы 11-летний сын. Он устал, чем-то расстроен. "Отвратительная школа! Глупые учителя!" - кидает он в запале. Матери кажется, что самое главное сейчас остановить его раздражение, не дать волю озлобленности. "Что за выражения! Как ты можешь говорить такое? Как тебе не стыдно!"" - возмущенно замечает она. Мама уверена, что своей реакцией призывает сына уважать школу и учителей.

Но что при этом чувствует ребенок? Обиду. Выражая возмущение, он невольно ждал отклика, эмоционального резонанса, а наткнулся на непонимание.

Нередко ребенок ожидает от нас поддержки, а мы обвиняем его или просто отмахиваемся. Десятилетняя девочка говорит папе: "Боюсь контрольной по математике!"" - "Получай, что заслужила, ты же совсем не занимаешься!" отвечает отец. Или просто отмахивается: "Давай обсудим это завтра. Я устал". А что в этот момент чувствует дочь? Безразличие к своим переживаниям.

Бывает и так. Семилетний ребенок вроде бы обратился за помощью. "Мама! Алеша не хочет играть со мной". И мать спешит решить за него возникшую проблему: "Я позову его родителей и поговорю с ними". Но мальчику, возможно, нужно совсем не это. А что же?

Не спешите сразу оценивать и принимать решения. Вас действительно волнует, что происходит с ребенком? Покажите ему это. Пусть он увидит, что вам интересны его дела, и вы готовы его выслушать.

Дети более открыты и непосредственны. Взрослым сложнее, им часто приходится скрывать свои чувства. А когда бывает нужно показать их, то это не всегда выходит. Существуют даже специальные группы общения, в которых взрослые, в том числе родители, как бы заново этому учатся. Вот несколько элементарных упражнений, которые помогут вам увидеть, как вы сами и члены вашей семьи выражают разные эмоции.

Понаблюдайте за ребенком, мужем (женой). Как они проявляют различные чувства? Постарайтесь запомнить их позу, интонацию, выражение лица. Перед зеркалом проиграйте разные эмоции. Познакомьтесь с тем, как вы сами их выражаете. Предложите членам вашей семьи поучаствовать в такой игре. Пусть кто-нибудь из вас попробует без слов выразить разные чувства: огорчение, радость, восторг, разочарование, злобу и т. д., - а другие угадывают, что он хотел передать.

Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он говорит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией . Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него сейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его.

Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается!
Родитель. Это действительно трудно.

Ребенок. Всё вокруг очень плохо!
Родитель. Ты расстроен?

Ребенок. Почему мы все должны есть в определенное время?
Родитель. Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к столу?

Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: "Я не уверен, что правильно тебя понимаю". По крайней мере, ребенок будет знать, что вы стремитесь к этому.

Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.

Давайте представим себе, как это может происходить.

Сын. Как все противно!
Мать. Что случилось?

Сын. Игорь - дурак.
Мать. Ты расстроен?

Сын. Ты бы тоже расстроилась...
Мать. Что ты имеешь в виду?

Сын. Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.
Мать. Ты этого от него не ожидал?

Сын. Я думал, мы с ним друзья!
Мать. Теперь он тебе не друг?

Сын. Да, не друг!
Мать. Почему?

Сын. Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке.
Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.

Мать. А Вова не видел?

Сын. Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с
ним в кино.

Мать. Он тебе об этом ничего не сказал?

Сын. Нет.
Мать. Так это тебе и неприятно?

Сын. Да.
Мать. И что ты собираешься делать?

Сын. Перестану с ним разговаривать.
Мать. А он поймет - почему?

Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.

Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых советов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успокаивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.

Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить: хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, которые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы понимаете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заставишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.

Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что "директива спускается сверху", они почти автоматически этому сопротивляются. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину, побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение и агрессии... Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста на родительские требования?

Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.

- Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя! Ты не умеешь держать слово , - так встречают ее родители. Она видит только их раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей неприятные.

Но ведь можно и по-другому:

- Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке?Ничего не случилось? Мы уж тут себе места не находим.

И тогда девочка, сочувствуя родительским переживаниям, раскаивается. В этом случае обсудить с ребенком его поведение куда легче, чем когда на первый план выходят озлобление, раздражение и потребность поучать.

При обсуждении же самое главное - выслушать другого и постараться понять его. Иными словами, хорошо себе представить, что чувствует ребенок, какие проблемы его волнуют. Терпеливо вникая в переживания ребенка, вы располагаете его к открытой беседе, во время которой можете узнать о нем много нового, неожиданного.

Вот довольно часто встречающаяся ситуация. Дочь вместо ожидаемой "пятерки" получила "четверку". Мать видит, что девочка расстроена. Огорчена и она сама. Умеренная в том, что переживают они по одному и тому же поводу, она решает обсудить с ребенком эту ситуацию, и тут выясняется, что дочку вовсе не волнует отметка сама по себе. Причина ее плохого настроения - несправедливое отношение к ней учителя. Взрослые часто подменяют своими проблемами проблемы ребенка. Предположим, для матери чрезвычайно важны успехи дочери в учебе. В них она видит оправдание своей не очень удачно сложившейся жизни. Неуспех дочери больно бьет по ее самолюбию. Но эта проблема матери подчас не имеет ничего общего с тем, что доставляет огорчение ребенку. (К слову сказать, такое расхождение проблем свойственно не только неудачливым родителям. Подчас те из них, кто вполне реализовал себя, еще более болезненно реагируют на неуспехи детей.)

Чтобы выработать верную позицию для принятия решения, родитель должен собрать воедино все мнения - и свои, и ребенка. Обсудить их вдвоем. А затем прийти к общему решению. Именно к общему, принятому при активном участии ребенка.

Как правило, подобное решение бывает компромиссным. Предположим, мать никак не может добиться, чтобы ребенок шел ужинать, как только она позовет. Тогда они договариваются: сын идет к столу не сразу, а через 4-5минут по часам.

Подобные "соглашения" можно даже заключать письменно. При этом очень важно, чтобы были зафиксированы обязательства обоих - и ребенка, и родителя.

И наконец, наступает самый трудный этап. Как помочь сыну или дочери выполнить все то, что они пообещали? Пытаясь изменить поведение детей, будьте всегда предельно точны в своих требованиях. Вместо того чтобы пенять сыну: "С тех пор как ты пошел в школу, ты очень мало времени уделяешь сестре. Какой же ты старший брат!" , лучше сказать конкретно: "Поиграй с сестрой "в школу", покажи ей буквы, которые ты уже знаешь".

Не требуйте от ребенка немедленного выполнения всех обязательств. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к "новой жизни". И не надо огорчаться, если из обещанного выполняется пока еще не все. Очень опасно акцентировать внимание в это время на том, чего ребенок не делает: "Как тебе не стыдно!", "Ты не держишь слово!", "Ты же обещал не только..., но и еще...".

При этом родители часто забывают, что даже взрослому бывает чрезвычайно трудно сразу изменить свое поведение. Что уж говорить о ребенке! Значительно полезнее будет как можно раньше обратить его внимание на то, чего ему уже удалось добиться. Это придаст ему уверенности в своих силах.

Как раз в этот-то период, чтобы быть уверенным в себе, ребенку особенно нужны глубинное понимание со стороны родителей, сопереживание его печалям и радостям, открытое общение с мамой и папой - словом, все то, в чем и проявляется истинная родительская любовь.

Собственно все, о чем шла речь, так или иначе направлено к одной цели - укрепить у ребенка веру в себя. Ведь она так нужна ему на этом этапе его жизни - в первые школьные годы, когда он открывает для себя мир сложных знаний и не менее сложных отношений.

Понравилась статья? Поделитесь ей