Контакты

Как раскрывается внутренняя девочка? Аглая датешидзе.

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен.

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли..... И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу....

Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:

Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!

Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!

Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!

Руки у тебя не из того места!

Да кому ты такая нужна!

Лучше бы тебя не было!

Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!

Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.

Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

Как исцелить своего раненого малыша?

1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

Жалость к себе

Сострадание окружающих

Отсутствие ответственности за свою жизнь

Прожигание жизни

Инфантилизм

Удобная «отмазка» от всего

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

Терпение

Сострадание

Милосердие

Бескорыстное служение

Ответственность за свою жизнь

Умение отдаваться в руки Бога

Умение прощать

Умение отстаивать свои границы

Способность идти своим путем и не сворачивать

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей..... Можно попробовать, например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться - зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто не долюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце , а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найди источник того, что тебе нужно

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.


Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью

Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье. несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

Существует множество способов понять себя. Для чего понимать? Прежде всего, для того, чтобы решать свои проблемы.

Можно, кстати, и не решать. А если все-таки решать? Для того, чтобы это делать успешно (в смысле эффективно), начинать нужно с причин, благодаря которым мы эти самые проблемы в свою жизнь приглашаем. Потому что в большинстве случаев именно так и происходит. А если нам кажется, что мы тут ни при чём, потому что «так сложились обстоятельства» или «это потому, что он/она/они сказали/ сделали вот что...», то можно не сомневаться – обстоятельства очень часто будут складываться не в нашу пользу, а будут как нарочно продолжать вести себя так, чтобы у проблем у нас не убавлялось.

И что же делать? Где искать эти самые причины? Наверное, сегодня уже ни для кого не секрет, что множество этих причин прячутся в нашем детстве. Я говорю «прячутся», потому что найти их там бывает не просто. Иногда совсем не просто. Но наша весьма ограниченная способность заглянуть в собственное прошлое вовсе не означает, что их там нет. Мы просто живем, не понимая, откуда взялся этот неприятный внутренний голос, который может пугать нас тем, что все-равно-ничего-не-получится, что не нужно даже пытаться/лезть на рожон/ увольняться/ рожать детей/ разводиться, ну, или вообще – делать то, что нам хочется. Или почему не складываются отношения с мужем/ женой / родителями/ детьми/ начальством/ мужчинами/ женщинами/ окружающими? И это при том, что мы вроде делаем все, что можем: идём на всяческие жертвы, вникаем, понимаем, разделяем и т.д., а всё никак...

И откуда берутся мысли, что хорошо бы конечно все/что-то изменить, но это не-воз-мож-но! А если нас вдруг спрашивают: «Почему это невозможно?», то самым исчерпывающим с нашей точки зрения объяснением становится: «А я так не могу! – Почему? – Вот не могу и все! И вообще – хватит об этом!»

Этот голос не замолкает и когда мы вырастаем. А чаще становится ещё громче, ещё настойчивей. Ведь следуя его указаниям, мы создаём вокруг себя такую реальность, которая то и дело подтверждает его правоту. И мы всё ходим по кругу, наступаем на свои любимые грабли и слышим торжествующее: вот! А я что говорил(а)!

А все потому, что внутри нас живёт тот самый маленький ребёнок, обиженный или напуганный чем-то. Слушающий своего внутреннего родителя, потому что по-другому он не может. И не умеет. Этому ребенку неизвестно, что родительскую любовь не нужно заслуживать. Не нужно доказывать, что ты достоин их любви. Он боится быть отверженным. И этот страх равносилен страху смерти. Потому что без родителей ребёнок не выживет. И когда мы уже выросли и даже вроде бы повзрослели, он, испуганный, недополучивший любви, идёт с нами по жизни, от страха делая неправильный выбор, не позволяя себе (то есть нам) радоваться жизни и время от времени жалобно поскуливает. Или даже горько плачет. Если внимательно посмотреть в себя в тот момент, когда у нас сжалось сердце от обиды, предательства или страха, то можно встретиться с ним взглядом. И почувствовать его боль. И помочь ему. Конечно, за один раз все раны не вылечить. Но, работая над этим, даря ему свою любовь, не требующую ничего взамен, можно растопить в его сердце лед и наконец с радостью увидеть, что наш ребёнок повзрослел, стал сильным и свободным и научился радоваться жизни и справляться с трудностями. Решать свои проблемы, как задачи по математике – чем сложнее, тем интереснее.

И да – как ни удивительно, но есть такие места, где увидеть своего внутреннего ребёнка проще. Вы, естественно, догадались какие места я имею в виду? И почему же там проще? Да потому, что в путешествии вообще, а в такой стране, как Индия в частности, мы так или иначе чувствуем себя детьми – любопытными, смелыми, красивыми, наконец. Индия умеет обезоруживать неожиданными улыбками, детской откровенностью бесконечных вопросов многочисленных новых знакомых, солнцем и теплом. Тем что вас разглядывают, не скрывая интереса, учат носить яркое и не говорят «нет», даже если точно знают, что это единственно правильный ответ. А ещё, ломая все ваши стереотипы о том, что существует лишь один правильный способ сделать что-то или попасть туда, куда вам хочется. Детям здесь очень многое позволяют делать безнаказанно. Ну, и вам тоже можно. Потому что ведь иностранцы они вообще как дети – такие странные, что с них взять?

Поэтому путешествие в Индию – это всегда отчасти внутреннее путешествие. Это всегда тот самый «путь к себе», на котором у вас есть возможность встретить своего внутреннего ребёнка. И сделать ему подарок. Который поможет ему стать радостнее и свободнее. Который поможет ему побыстрее вырасти и стать счастливым взрослым...

А вы знакомы со своим внутренним ребенком?

Я писала о том, что у человека с контрзависимыми чертами чаще всего нарушена связь с его внутренним ребенком. А также писала о том, как изменить отношения со своим внутренним ребенком. Эта статья является продолжением прошлой статьи и в ней я подробнее напишу о том, как исцелить своего внутреннего ребенка.

Как же исцелить своего внутреннего ребенка?

В первую очередь необходимо взять на себя ответственность за исцеление внутреннего ребенка и его активную защиту.

Не питать себя иллюзиями, что если Вы станете послушными, умными…, то значимые для Вас люди (родители и другие) дадут Вам все, что Вам необходимо.

Для того, чтобы получить то, что Вы желаете, Вам необходимо попросить то, что Вы хотите у тех, кто может Вам это дать. Все остальное получать самостоятельно.

Что может помочь Вам это сделать?

  • Выявление процессов развития, которые не завершены Вами. Ранее я уже писала о том, что каждый человек проходит определенные этапы развития и на каждом из них есть потребности, которые следует удовлетворить для перехода на следующий этап. Подробно этапы развития и потребности описаны в таблице: Этапы развития и основные развивающие процессы формирования человека. Ее можно найти в моей прошлой заметке: . С ее помощью можно определить, какие этапы развития необходимо завершить именно Вам и затем приступить к самовоспитанию.


  • Использование позитивных высказываний, способствующих развитию.

Их Вы должны были слышать с детства от родителей и других значимых фигур. Но если Вы никогда этого не слышали или слышали лишь негативные высказывания, то сейчас Вам следует научиться говорить их себе.

Приведу примеры позитивных высказываний:

«Я рада, что ты родился»,
«Твое место здесь»,
«Я люблю тебя таким, какой ты есть»,
«Ты достоин любви»,
«Ты способный»,
«Ты можешь просить о том, что ты хочешь и что тебе нужно»,
«Ты можешь доверять своей интуиции»,
«Ты можешь думать сам за себя»,
«Я тебя не брошу».

Вы можете самостоятельно дополнить этот список.


  • Заключение воспитательных контрактов.

Для этого необходимо найти человека, который мог бы произнести для Вас позитивные высказывания, Это может быть психотерапевт или другой человек, которому Вы доверяете и Вы чувствуете себя с ним в безопасности. Также этот человек должен быть заинтересован помочь Вам в том, чтобы Вы осуществили процесс исцеления внутреннего ребенка. Это может быть Ваш партнер, супруг, друг, сестра или брат… Заключите с этим человеком договор.

Попросите его ненадолго побыть Вашим родителем и произнести позитивные высказывания. Важно произносить позитивные высказывания до тех пор, пока Вы не преодолеете сопротивление и сможете принять их. Если во время произнесения высказываний Вы понимаете, что не можете их слушать и принять, отложите до следующего раза. Возможно, для этого Вам будет необходимо высвободить свой гнев и другие переживания. По окончании подобного контракта (эксперемента) важно отметить вслух, что партнер не исполняет больше роли Ваших родителей.


  • Научитесь заботиться о себе и своем внутреннем ребенке.

Выделите ежедневное время для того, чтобы побыть одному и позаботиться и поразмыслить о своем внутреннем ребенке

Пройдите курс массажа.

Принимайте теплые ванны с пеной или маслами.

Совершайте прогулки по парку и выезд на природу.

Попросите партнера подержать Вас на руках и погладить.

Пишите письма своему внутреннему ребенку, пишите о том, что Вам нравится в нем.

Говорите внутреннему ребенку ласковые слова.

Рассматривая себя в зеркале учитесь любить все части Вашего тела.

Запишите на диктофон позитивные высказывания и прослушивайте их периодически и перед сном.

Разговаривайте с внутренним ребенком (для этого можно использовать куклу или другую игрушку, представляя себе внутреннего ребенка).

Пойте ему песенки, знакомые и те, что сочиняете на ходу.

Сходите в цирк, на новогоднее представление, поиграйте…

Записывайте свои ощущения, связанные с исцелением внутреннего ребенка.

Помните, что в процессе исцеления Вашего ребенка Вам может быть полезен психотерапевт . В результате работы над собой Вы сможете заполнить пробелы развития и тем самым сделать шаг к освобождению от контрзависимых моделей поведения.


На днях вместе с дочкой слепили вот такого снеговика, ох и позабавился мой внутренний ребенок)))

В своих следующих публикациях я размещу упражнение для завершения процесса противостояния с родителями.

Здравствуйте, уважаемые читательницы! Кто такая — внутренняя девочка? Как раскрыть и исцелить девочку внутри вас? Что это дает? Поделюсь личным опытом такой работы.

Девочка внутри каждой женщины

Лариса Ренар и многие другие авторы выделяют 4 ипостаси женщины: Хозяйка, Девочка, Стерва (или Королева) и Любовница. Все эти ипостаси нужны, все важны. Но Девочку нередко считают основой. И если она — забита, травмирована, то все остальное развивать почти бессмысленно.

Девочка — это умение быть живой, искренней, непосредственной. Умение радоваться, как ребенок. Жить полной жизнью, смотреть на мир открытыми глазами. Быть веселой, открытой, любознательной. А еще — доверчивой, озорной, сочувствующей.

Особенно важна ипостась Девочки, когда вы находитесь рядом с мужем. Девочка умеет восхищаться, искренне благодарить и слушаться. И если вы не умеете визжать от восторга при виде нового букета цветов и искренне восхищаться даже небольшими подвигами мужчины — вам надо раскрывать в себе качества девочки.

Разумеется, есть и теневая сторона этой ипостаси. Капризная, несерьезная, обидчивая. Женщины, у которых от природы сильно развита Девочка, могут быть несносными. Ведь это лишь одна из четырех ипостасей. И нам надо работать над ее позитивными сторонами, а не пускать дело на самотек.

Мой опыт

Этой темой я занималась достаточно давно. Год назад. У меня был один месяц очень интенсивной работы. Но этот месяц многое изменил во мне. Я была в шоке от своих результатов. Супруг очень одобрительно отнесся к моим изменениям. Именно этого мне долго не хватало.

Что именно произошло?

  • я стала проще, легче, живее;
  • я научилась слушаться мужа. До этого я почти год билась над послушанием, но без значительных сдвигов!
  • жить стало веселее, интереснее. Я стала позволять себе делать глупости, появилось больше наслаждения жизнью;
  • я стала более открытой;
  • стала лучше слышать саму себя, свои желания и эмоции;
  • мне стало проще общаться с дочкой;
  • муж начал чаще дарить подарки, стал ответственнее, заботливее.

Трудно передать словами, как изменилась во мне жизнь. Это можно лишь почувствовать самой... Но меняться было очень сложно. Тяжело учиться быть слабой. Быть озорной, непосредственной и легкой. Сначала все задания выполнялись со скрипом. Но я работала очень усердно. И в какой-то момент энергия Девочки вышла наружу.

В конце месяца я ощущала себя совсем по-другому. Я уже не вымучивала вдохновение на девочковые игры, оно лилось само. Я почувствовала в себе источник легкости, радости и озорства.


Как раскрыть в себе девочку?

Теперь — о практике. Что конкретно надо делать?

  1. Обязательно постоянно наполняться энергией, радуя себя чем-то, как описано в статье « ». Обязательно! Без достаточной энергии работа не сдвинется с места!
  2. Каждый день придумывать какое-то небольшое девочковое занятие. Делать какие-то невинные глупости. В идеале — услышать себя, что хотелось бы именно вам? Что запрещалось вам в детстве? Подробнее об этом напишу ниже.
  3. Постоянно просить о помощи, при каждом удобном случае. Хотя бы одна просьба в день. Желательно просить именно мужчин — от мужа до незнакомца в супермаркете.
  4. Если вы замужем — стараться слушаться мужа. Подробнее об этом —
  5. Стараться искренне проявлять свои эмоции. Особенно — позитивные. Радоваться, благодарить, восхищаться.
  6. Очень полезно выполнять медитации по исцелению внутренней девочки.

Девочковые радости

Самый главный пункт работы — постоянно делать что-то новое, неожиданное, безумное, озорное. Если у вас есть дети — будет гораздо проще. Постарайтесь услышать свою девочку. О чем она мечтает? Как ее можно порадовать?

Помню, как я с энтузиазмом разрисовывала себя фломастерами. Это было очень сложной практикой, преодолением сразу нескольких барьеров. От «что за глупость?» до внутреннего запрета, идущего из детства. Но после этой практики стало так легко и радостно! Как будто один груз оказался сброшен.

Можно плескаться в ванне с игрушками, проводить эксперименты с водой. Можно устраивать показы мод. Или просто купить себе раскраску...

Прислушайтесь: что любит девочка внутри вас? Лично меня вдохновляло чтение сказок, красивые книжки... И красивые блокноты. Я купила себе дорогущий розовый блокнот и переписывала туда стихи цветными ручками. В детстве я обожала это.

Кому-то помогает возродить в себе девочку яркая розовая одежда, два хвостика на голове, детские бусы и т.п. Кому-то помогают танцы под любимые песни детства.

Кто-то погружается в творчество: вырезание картинок из журналов, поделки, рисование... Постарайтесь услышать, какое лекарство нужно именно вам... Но велика вероятность, что первое время вы ничего не будете слышать. Тогда просто делайте все подряд. Надувайте мыльные пузыри. Катайтесь с детских горок. Попрыгайте на батуте. Ешьте сладкую вату. Ходите по лужам...


Будет сложно. Особенно, если у вас сильный блок на «всякие глупости». Но это необходимо. Только это сдвинет работу с мертвой точки.

И последнее: это не значит, что вы теперь всегда будете «не в себе». Что у вас всегда будут два детских хвостика. Нет, это безумие продлится лишь месяц или два. Или до тех пор, пока вы не почувствуете, что напитались этими практиками, раскрыли свой внутренний потенциал... А потом сможете возвращаться к ним лишь изредка. Когда вдруг осознаете необходимость купить красивый розовый блокнот...

Исцеление внутреннего ребенка – это очень важный шаг к счастливой и успешной жизни. Если вы одиноки и вам трудно сближаться с другими людьми, значит, вы не принимаете ребенка внутри себя. В каждом из нас живет ребенок, подросток и взрослый. Полюбите эту свою внутреннюю семью. Если вы не любите все части себя, другим людям тоже трудно полюбить вас.

Неважно, сколько вам сейчас лет, в вас всегда живет малыш, нуждающийся в любви, понимании и чувстве защищенности. И вы можете ему это дать! Если ваши родители часто ругали вас, ваш внутренний родитель до сих пор продолжает ругать и критиковать малыша внутри вас. Если родители были строги к вам, то ваш внутренний ребенок, скорее всего, все еще следует правилам, внушенным ему родителями. Он постоянно боится, за что его будут ругать сегодня. Большинство людей, повзрослев, либо игнорируют маленького мальчика девочку внутри себя, либо ругают его так же, как в детстве ругали их. Разорвите этот порочный круг, исцелите своего внутреннего ребенка.

Вы можете стать для своего внутреннего ребенка любящим и добрым родителем. Представьте, каких родителей вам бы хотелось иметь в детстве. Станьте таким родителем для себя-ребенка! Малыш внутри вас очень нуждается в вашей заботе и любви.

Не вините своих настоящих родителей за то, как они обращались с вами в детстве. Простите их за боль и страдания, которые они вам причинили осознанно или неосознанно. В силу своих убеждений и воспитания они не могли вести себя по-другому. В вашем папе и маме тоже живет испуганный, недолюбленный малыш. Разве можно на него обижаться? Обижаясь на родителей, вы остаетесь в роли жертвы. Я рекомендую технику прощения А. Свияша (вы можете найти ролики на youtube) или книги Лууле Виилмы по вопросу прощения. Пока вашу душу разъедает обида, вы не сможете стать счастливым человеком.

Прямо сейчас сформулируйте твердое намерение полюбить своего внутреннего ребенка. Начните каждый день общаться ним, и через месяц-два вы станете гораздо спокойнее, увереннее и счастливее.

Вот несколько упражнений по работе со своим внутренним ребенком

Исцеление внутреннего ребенка – совет 1. Луиза Хей советует найти свои детские фотографии (до 5-6 лет). Рассмотрите их внимательно. Как вы выглядите на этих фотографиях: счастливо или нет? Установите с малышом на фото контакт. Спросите, почему он не улыбается или выглядит испуганным. Поговорите с ребенком на каждой фотографии. Скажите, как сильно вы его любите, какой он симпатичный, какой он замечательный. Пусть он почувствует себя защищенным и любимым.

Исцеление внутреннего ребенка – совет 2. Сядьте удобно, закройте глаза, и представьте своего внутреннего ребенка. Если вы никогда не общались с ним до этого, вам, возможно, будет трудно его представить и установить контакт. Не сдавайтесь, пробуйте, пока не получится. Скажите ему, что хотите поговорить с ним, увидеть его.

Попросите у него прощения за то, что столько лет его игнорировали, ругали. Скажите, что хотите наверстать упущенное время, хотите сделать его счастливым. Спросите, что ему нужно для счастья, что ему нужно от вас.

Уделяйте хотя бы несколько минут в день общению с вашим внутренним ребенком, и ваша жизнь станет гораздо лучше.

Исцеление внутреннего ребенка – совет 3. Устройте малышу внутри вас праздник. Можно даже с воздушными шарами и тортом. Скажите ему все те прекрасные слова, которые вам бы хотелось услышать самому в детстве от родителей. Например, что он у вас самый любимый, самый замечательный, самый лучший малыш на свете. Говорите ему эти слова каждый день в течение месяца, и в вас произойдут значительный изменения.

Исцеление внутреннего ребенка – совет 4. Луиза Хей рекомендует разговаривать со своим внутренним ребенком, глядя в зеркало. Делайте это регулярно. Не сдерживайте слезы, если они появятся. Это очень сильное упражнение, несмотря на его простату.

Исцеление внутреннего ребенка – совет 5. Можете попробовать пообщаться с малышом внутри вас письменно. Вы узнаете о себе много интересного. Возьмите 2 карандаша или фломастера разного цвета. Один фломастер возьмите в руку, которой вы обычно пишите. Этой рукой вы будете писать вопросы своему малышу. Другой рукой (недоминантной) ваш малыш будет вам отвечать. Ответы могут быть очень неожиданными.

Можно также рисовать вместе, используя руку, которой вы обычно не пишите. Сначала рисуете вы, как взрослый. Отслеживайте свои ощущения. Затем попросите своего внутреннего ребенка нарисовать что-то. Что вы чувствуете?

Совет 6. Дайте малышу внутри вас то, что ему нужно, то, чего он был лишен в детстве. Например, создайте ему чудесные условия проживания: большая светлая комната, с детской мебелью, множеством игрушек и т.д. Визуализируйте, что родители вместе читают ему сказку на ночь, мама шьет чудесный новогодний костюм, а папа помогает лепить снеговика. Включите свою фантазию, ваша главная задача, чтобы ваш малыш почувствовал себя счастливым.

Совет 7. Играйте и веселитесь вместе с ребенком внутри вас. Вспомните, что вы любили делать в детстве. Может быть, кататься с горки зимой? Может быть, ходить по лужам? Кататься на велосипеде? Не бойтесь дурачиться и делать глупости, которые доставляли вам столько радости в детстве.

Каким бы ни было ваше детство, радостным или ужасным. Теперь только вы отвечаете за свою жизнь. Вы можете продолжать обвинять своих родителей и обстоятельства, но это путь в никуда. Если вы хотите наполнить вашу жизнь радостью, начинайте любить себя и своего внутреннего ребенка, как умеете, уже сейчас, не откладывая на потом.

Понравилась статья? Поделитесь ей