Контакты

Тёща и зять. Психология отношений


ТЁЩА И ЗЯТЬ – два человека, которых объединяет родная обоим личность, но это пожалуй все, что есть у них общего. О том, что этим людям сложно ужиться вдвоем знают все и известно это не первый десяток лет. В мире юмора существует такое же бесчисленное количество шуток о теще, как и о блондинках. Конечно, есть счастливчики, которым удается с первого раза найти общий язык с мамой своей жены, но есть и те, кто все никак не может наладить с ней взаимоотношения.
Молодая семья имеет очень шаткие границы. И чем больше масла в огонь подливают люди из их окружения, тем у молодоженов все меньше шансов пережить с первыми семейными кризисами, став при этом сильнее. Для каждого человека, в каких бы он ни был отношениях со своими родителями, они играют немаловажную роль. Сколько бы не было детям лет, родители всегда будут стараться внести свои советы в их личную жизнь, несмотря на то, что у их чада есть своя голова на плечах, и он с осознанностью относится к принятию жизненно важных решений.

В ЧЕМ ЖЕ СЕКРЕТ?
Каждая женщина по-своему строит отношения между мужем и мамой. Но есть некоторые общие для всех вещи, которые нужно иметь в виду. Никогда не передавайте ни матери, ни мужу какие-либо их негативные высказывания друг о друге. Никогда в разговорах с мужем не ссылайтесь на свою маму - она думает так, она сказала это, она просила то. Но при этом никогда не рассказывайте и матери о размолвках и ссорах с супругом - вы скоро помиритесь, а негативная информация отложится у вашей мамы в голове и со временем «выплеснется» в самый неподходящий момент, да к тому же здорово повлияет на отношение тёщи к зятю.
ЕСЛИ У ВАС СЛУЧИЛАСЬ ССОРА ИЛИ РАЗМОЛВКА С МУЖЕМ:
- ВО-ПЕРВЫХ, ВЫЯСНЯЙТЕ ОТНОШЕНИЯ ГДЕ УГОДНО, НО НЕ НА ГЛАЗАХ МАТЕРИ;
- ВО-ВТОРЫХ, НЕ БЕГИТЕ К НЕЙ ПОСЛЕ ССОРЫ ИСКАТЬ УТЕШЕНИЯ. НАОБОРОТ, ВСЕГДА ТОЛЬКО ХВАЛИТЕ МАТЕРИ МУЖА, А МУЖУ - ТЕЩУ И ПРИ ЭТОМ ПОКАЗЫВАЙТЕ, ЧТО ЛЮБИТЕ ИХ ОБОИХ, НО ПО-РАЗНОМУ.
ЕЩЕ НЕМНОГО О КАЧЕСТВАХ, ПОЗВОЛЯЮЩИХ ВСЕМ ЧЛЕНАМ БОЛЬШОЙ СЕМЬИ ХОРОШО УЖИВАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ, НЕ УЩЕМЛЯЯ НИЧЬИХ ИНТЕРЕСОВ:
- УМЕНИЕ ПРИНЯТЬ «НЕПОХОЖЕЕ», НЕ СРАВНИВАЯ И НЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЯЯ ПРИВЫЧНОЕ - РОДНОЕ И НЕПРИВЫЧНОЕ - ЧУЖОЕ; ЗА ЭТИМ СТОИТ ЦЕЛЫЙ НАБОР ЧЕРТ: НИЗКАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ, ГИБКОСТЬ И ОТКРЫТОСТЬ К НОВОМУ ОПЫТУ, ДОВЕРИЕ К ЛЮДЯМ И ПРИ ЭТОМ НЕЗАВИСИМОСТЬ ОТ ОЦЕНОК СО СТОРОНЫ, УМЕНИЕ ЗАЯВИТЬ О СВОЕМ НЕСОГЛАСИИ, ЧЕСТНО ПРИЗНАТЬ СВОЮ НЕПРАВОТУ;

ГОТОВНОСТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ В ИНТЕРЕСАХ ДЕТЕЙ, ОСОЗНАВАТЬ СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОНТРОЛИРУЯ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ; - ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО НЕ ВСЕ ПРИХОДИТ СРАЗУ, ЧТО ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ НУЖНО СТРОИТЬ, А НЕ ТРЕБОВАТЬ ДРУГ ОТ ДРУГА ВЕСТИ СЕБЯ СООТВЕТСТВЕННО СОБСТВЕННЫМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ, НЕ БЕРЯ ПРИ ЭТОМ НА СЕБЯ НИКАКИХ ВСТРЕЧНЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ.
В ОБЩЕМ, ВЫВОД ИЗ СЕЙ ИСТОРИИ ТАКОВ: ЧЕМ БОЛЕЕ КОРРЕКТНЫ СТАРШИЕ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОИМ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ, ЧЕМ БОЛЕЕ ТАКТИЧНЫ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ПОЖЕЛАНИЙ В ИХ АДРЕС, ЧЕМ БОЛЕЕ БЕСКОРЫСТНЫ В ПРЕДЛОЖЕНИИ СВОЕЙ ПОМОЩИ, ТЕМ ЛУЧШЕ. И ТЕМ ПРОЩЕ ИМ УДЕРЖАТЬ МОЛОДЫХ ОТ ОШИБОК, СОХРАНИВ МИР И ПОКОЙ В СВОЕЙ УВЕЛИЧИВШЕЙСЯ СЕМЬЕ. Опыт старших становится доступен для молодых в том случае, если советы родителей носят, так сказать, рекомендательный, а не повелительный характер. Молодому поколению нужно научиться быть независимыми от чужого мнения. Это сложно, но с возрастом приходит. Это проблема тех молодых людей, которые не научились за свою прошлую жизнь бунтовать против навязываемых извне правил. И жизнь их к этому подталкивает. Не утвердишь себя, не защитишь свое право на несогласие, на непохожесть, сгорят и нервишки, и душевное спокойствие. Формы защиты и отстаивания могут быть очень различными - моральные предпочтительнее аморальных (бунт может быть тихий, но очень эффективный).

ГЛАВНОЕ - РЕШИМОСТЬ И УВЕРЕННОСТЬ
Это важно в том, что вы имеете право на то, чтобы с вашим мнением считались и его учитывали, несмотря на вашу молодость. Иногда авторитет родителей в глазах взрослых детей еще столь силен, а желание переложить ответственность за решение в трудной ситуации на родительские плечи так привычно. Что тут можно сказать: решимость и настойчивость в отстаивании своих взглядов требует тренировки, как любой другой навык. И главное, на мой взгляд, не на словах доказать свою правоту, а в действиях. Искать надо не аргументы в споре (хотя это тоже может пригодиться), а способы изменения ситуации в свою пользу. Многих конфликтов удастся избежать и много собственных и чужих нервов можно сберечь, если подойти к решению проблем отношений с родителями с организационной стороны. То есть ограничить время пребывания на одном и том же месте в одно и то же время какими-то допустимыми рамками. И прежде чем температура достигнет точки кипения, менять диспозицию: расходиться (разъезжаться) в разные стороны.
«ОСМОТРИТЕЛЬНЫЕ ТЁЩИ», которым свойственно жить не своей жизнью, а жизнью своих детей, ставших супругами, с первых дней их совместной жизни начинают убеждать не спешить обзаводиться детьми.
«ПОЖИВИТЕ ДЛЯ СЕБЯ, ПОГУЛЯЙТЕ, КАКИЕ ВАШИ ГОДЫ», - не очень искренне аргументируют они. От второго ребенка отговаривают еще решительней: «ТУТ ОДНОГО БЫ ПОДНЯТЬ!». И тогда поволноваться и призадуматься приходится зятю. Тёщу можно понять - ведь если что случится, ее дочь останется одна с детьми на руках.
И все же, «ТЁЩА В ДОМ - МИР В ДОМ». Она и молодых приютит, и о детях похлопочет, и совет добрый даст. И БУДЕТ МИР В ДОМЕ, СТОИТ ТОЛЬКО ТЁЩЕ И ЗЯТЮ ЗАХОТЕТЬ ЭТОГО И ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОСТАРАТЬСЯ.
Не так уж много условий нужно им исполнять, строя счастливую семью и не такие уж они тяжелые, как видите сами.

ТЁЩЕ И ЗЯТЮ - НА ЗАМЕТКУ

ЗЯТЬ НЕ ДОЛЖЕН НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ЗАБЫВАТЬ, ЧТО ТЁЩА, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, ЖЕНЩИНА. ОБХОДИТЕЛЬНОСТЬ, ВНИМАНИЕ, ДЕЛИКАТНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ!

ТЁЩА НЕ ДОЛЖНА НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ЗАБЫВАТЬ, ЧТО ЗЯТЬ, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, МУЖЧИНА. А МУЖЧИНА ПРЕКРАСНО ЗНАЕТ, КАК С НИМ ДОЛЖНЫ ОБРАЩАТЬСЯ.

ТЁЩА ДОЛЖНА СЛЕДОВАТЬ ПРАВИЛУ: «ХОЧЕШЬ ОТРУГАТЬ ЗЯТЯ - ОТРУГАЙ ДОЧЬ». С ДОЧЕРЬЮ ЛЕГЧЕ ПОМИРИТЬСЯ, ОНА БЫСТРЕЙ ПРОСТИТ РОДНУЮ МАТЬ.

МАТЕРИАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА МОЛОДЫХ ТОЛЬКО ПО ВЗАИМНОМУ ДОВЕРИЮ.

ВМЕШИВАТЬСЯ РОДИТЕЛЯМ МОЖНО ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ПРОСЯТ.

Взять за правило - никогда не искать ВИНОВАТЫХ.
Ближайшие родственники должны помогать сглаживать конфликты, да и вообще не давать им разгораться.

МОЛОДАЯ СЕМЬЯ ИМЕЕТ ПРИВИЛЕГИЮ НЕЗАВИСИМОСТИ И СУВЕРЕНИТЕТА.

ИСКАТЬ В ПОСТУПКАХ И СЛОВАХ ДОВОДЫ
И ОБЪЯСНЕНИЯ В ПОЛЬЗУ ДРУГ ДРУГА.



— Через месяц после знакомства с будущей женой она пригласила меня в гости. Я знал, что Алина живет с мамой; я приходил к своей девушке, когда родительницы не было дома, но тут меня конкретно позвали знакомиться. Честно говоря, я считал, что это в этом нет смысла, да и вообще еще рано, но Алина настаивала. «Мама очень волнуется. Она догадалась, что я с кем-то встречаюсь. Она родила меня поздно, воспитала одна и привыкла, что я всегда и всем с ней делюсь, - сказала Алина и добавила: - Ведь знакомство с ней тебя ни к чему тебя не обязывает!»

Мне бы насторожиться, но самую важную информацию я пропустил мимо ушей. В один из вечеров мама Алины приготовила ужин, и я пришел в гости. Как вежливый молодой человек, купил и ей, и Алине по букету. Елена Викторовна была сама любезность, видно, что старалась показать себя с самой выгодной стороны. Расспрашивала меня о семье, об интересах, об учебе (тогда я еще учился), мои ответы сопровождала своими комментариями. В целом меня этот вечер утомил, и я был рад, когда наконец отправился домой.

«Маме ты понравился, - сообщила Алина на следующий день. - Она разрешила мне продолжать наше знакомство». Я был безмерно удивлен и даже засмеялся. «А если бы не разрешила, ты бы не стала со мной встречаться»? - полушутливо спросил я, и Алина серьезно ответила: «Ты не знаешь мою маму». Да, не знал, но вскоре узнал. Мы не могли спокойно погулять, потому что Елена Викторовна без конца названивала дочери с вопросом «где ты?». Зачем спрашивать об этом каждые пять минут, я понятия не имел. Если я изредка приходил к Алине и мы уходили в ее комнату, Елена Викторовна постоянно дергала нас: то чай пить звала, то что-то вдруг ей срочно понадобилось что-то спросить у дочери.

Я просил Алину отключить телефон, но она не соглашалась под предлогом того, что мать подумает, будто с ней что-то случилось. Несколько раз она отменяла свидания, потому что Елена Викторовна якобы плохо себя чувствовала или по причине того, что к ним должны были прийти какие-то родственники. Я видел, что мать манипулирует Алиной, а та то ли этого не замечает, то ли просто привыкла. Когда я предложил своей девушке вместе отдохнуть летом на юге, она обрадовалась, но через день сказала: «Мама не отпускает. Она считает, что если мы не женаты, то это разврат». Я понимал, что мать Алины человек другого поколения, но мне казалось, она должна была принять во внимание отношения нынешней молодежи. В общем, мы никуда не поехали.

Если бы мне не нравилась Алина, я бы, наверное, не стерпел бы многих вещей. Даже друг мне сказал: «Ты с этой мамашей еще хапнешь горя. На чем-нибудь да попадешься». На чем бы я мог «попасться», мне не приходило в голову, но какая-то тревога все же была. Впрочем, иногда я думал, что, возможно, так поступают многие матери именно по отношению к дочерям. В нашей семье нас было двое сыновей, и мы с братом никогда не ощущали особого контроля.


А «попался» я все-таки довольно скоро, причем нисколько не сомневаюсь, что Елена Викторовна все это подстроила. Сразу скажу, что особых мест для интимных встреч у нас с Алиной не было. Ко мне она стеснялась часто приходить, поскольку тогда я жил с родителями и братом, и уж тем более отказывалась оставаться на ночь. Случалось, нас пускал к себе мой друг, когда куда-либо уезжал, но это было нечасто, к тому же Алине приходилось возвращаться домой не позднее десяти вечера. А тут вдруг нам улыбнулась удача: Елена Викторовна решила съездить в гости к двоюродной сестре, которая жила в Костомукше, и собиралась там пробыть аж целую неделю!

Мы с Алиной воспрянули духом. Прожить неделю вдвоем у нее в квартире - это казалось нам чудом! Проводив мать на вокзал и выслушав тысячу наставлений, Алина вернулась домой, а я уже ждал ее возле подъезда. Мы чудесно провели вечер с пиццей и бутылкой сухого вина, а потом, ну, потом началось самое увлекательное и интересное. Мы ничего не слышали, потому что были поглощены друг другом, а еще из-за уверенности в том, что остались одни на неделю. Между тем в замке повернулся ключ, и сперва на пороге квартиры, затем и на пороге комнаты Алины появилась Елена Викторовна.

Таких криков я еще не слышал, такого скандала никогда не видел. У меня сложилось впечатление, будто мать Алины застала в постели дочери не влюбленного в нее молодого человека, а какого-то маньяка. Елена Викторовна с рыданиями говорила, что она так и знала, потому что Алина отказывалась признаваться, какие у нас отношения, тогда как раньше все ей рассказывала.

«Ты ее обесчестил, а потому должен на ней жениться!» - несколько раз повторила мать Алины. Она успела сбегать на кухню и теперь трясущейся рукой капала в рюмку корвалол. Я любил свою девушку, но о женитьбе пока не задумывался: надо было закончить учебу, получить специальность, что-то решить с жильем. Поскольку я молчал, Елена Викторовна заявила: «Я позвоню твоим родителям!» Я пожал плечами. Не знаю, что бы сказали мои родители, узнав, что их сына застукали в постели с девушкой, но претензии матери Алины уж точно вызвали бы их удивление. Я ответил, что ни на ком и никогда не женюсь по принуждению, встал, оделся и ушел.

Что меня больше всего поразило, так это реакция Алины: она плакала и просила у матери прощения! Нет чтобы наехать на нее за то, что та так бессовестно поступила, внезапно вернувшись (я до сих пор уверен, что она и не собиралась никуда уезжать!), так еще и вломилась в комнату дочери без стука! Да женись я на Алине, думалось мне, так теща еще посередине в нашей постели спать будет!

Какое-то время мы с Алиной не виделись, на ее звонки и СМС я не отвечал. А потом случайно встретились на улице. Я не такой подлец, чтобы просто пройти мимо, остановился, заговорил. Она выглядела очень несчастной, спросила, есть ли у меня новая девушка, и я ответил, что нет. Алина сказала, что после того случая мать ее совсем замучила, обзывала проституткой, следила за каждым шагом. Мне стало жаль ее, я подумал, что она не виновата, матерей не выбирают, да и чувства к Алине у меня не угасли. Мы снова стали встречаться, но очень осторожно, хотя меня и злило, что я неизвестно почему должен прятаться.

Когда я получил специальность и устроился на работу, мы поженились, чтобы по-настоящему быть вместе и ни от кого не скрываться. К тому времени мне по наследству от бабушки досталась квартира. Там мы и решили жить. Родители не были против нашего брака, Елена Викторовна вроде бы тоже. Однако накануне свадьбы Алина пожаловалась, что мать изводит ее истериками. Я удивился, почему. «Она страшно ревнует», - призналась Алина. Я не смог сдержаться и выругался. Вот что надо этой даме? То женись на ее дочери под страхом расстрела, то какая-то глупая ревность.


Я сказал, что не хочу видеть Елену Викторовну в нашем доме, пусть Алина сама ее навещает. Так и было, и два года мы прожили спокойно и счастливо. А потом у нас родился ребенок, и, конечно, я не мог запретить теще приходить и общаться с внучкой, но через некоторое время заметил, что жена стала какая-то дерганая. Оказалось, мать постоянно учит ее, как обращаться с ребенком, заставляет делать все по ее велению. И ладно бы советы Елены Викторовны шли на пользу, но она так кутала Лизу, что та лежала вся мокрая, говорила, чтобы Алина кипятила детскую одежду и дезинфицировала буквально все. Требовала отдать кошку, мол, иначе у ребенка будет аллергия и «какая-нибудь инфекция».

В итоге я распорядился, чтобы тещи больше тут не было. Сказал Алине, что если еще раз увижу ее в нашей квартире, то тебе сразу придется выбирать: или мать, или я. И я не стану обращать внимания ни на какие слезы. В общем, Елена Викторовна больше не появлялась, а ухаживать за Лизой в свободное время помогала моя мама, которая и к закаливанию относится прекрасно, и фанатиком чистоты не является, а также не считает домашних животных источником заразы. А Елена Викторовна до сих пор рассказывает всем, кого знает, что зять у нее эгоист, нахал и чуть ли не изверг, не позволяющий ей видеться с дочерью и внучкой. Не позволяю? Да пожалуйста! Только не надо так упорно лезть в нашу жизнь!

Светлана Николаевна, теща, 57 лет

— Моя дочь Ира никогда не была обделена вниманием парней, но замуж вышла за молодого человека, которого мы никак не предполагали видеть своим зятем. Мы в семье все с высшим образованием, а Дима из деревни, у него рабочая специальность. Так-то парень видный, высокий, симпатичный, много чего знает про природу, довольно скромный, в отличие от моего интеллигентного мужа, рукастый, но кругозор, конечно, не слишком широкий, и манеры далеки от совершенства. Мой супруг сказал про него «лесоруб», но препятствий этому браку мы чинить не стали: раз Ира выбрала именно Диму, значит, так тому и быть, хотя нам сразу показалось, что он не впишется ни в наш быт, ни в нашу жизнь.

У зятя была комната в общежитии, довольно приличная, но удобства пополам с соседями и общая кухня. Зная Иру, я сразу решила, что она там не приживется, но подумала: пусть попробует. Дочь выдержала два месяца, а потом они с мужем переехали к нам, а комнату сдали. Дмитрий рассматривал вариант со съемной квартирой, но Ира сказала, что хочет жить дома, где все привычное. К тому же ей нужна была квартира с суперудобствами, как у нас, а такие стоят очень дорого, и мой супруг и Ирин отец возмутился: зачем выбрасывать деньги на ветер?

На зятя я пожаловаться не могла, он нам ничем не мешал; свободное время молодые в основном проводили в своей комнате. Общения особого не получалось: мой муж Алексей любит интеллектуальные беседы, а у Димы о чем ни спросишь, ничего почти не знает. Со временем Леша махнул на это рукой, мол, ну что ж, попался зять нечего взять, что тут поделаешь! Дочь вроде бы им довольна, а это самое главное.

Каждому известно, что в придачу к зятю ты получаешь его родственников: вот они-то и стали основной проблемой. Родни у Димы было много, и мы «оценили» их еще на свадьбе. Громкоголосые, бесцеремонные, с истинно мужицкими ухватками, до ужаса простые и приземленные. Про родственников зятя я не вспоминала, пока они однажды не приехали в город по каким-то делам и, конечно же, остановились у нас. Эти сутки я запомнила как полный кошмар. Привычки истинно деревенские, разговоры - тоже. Мы так и не нашли с ними общий язык, просто терпели их присутствие.

К несчастью, эти визиты повторялись: если родственникам Димы было что-то нужно в городе, они всегда появлялись у нас. Приглашали к себе на выходные или даже на лето, но мы отказались: что делать в этой глуши - комаров кормить? А вот Ира, к нашему удивлению, решила провести отпуск в родной деревне своего мужа. Мы сильно сомневались, что наша дочь выдержит там больше суток, хотя она набрала столько вещей, будто собралась прожить там год.

Получилось, что мы как в воду глядели: Ира вернулась через неделю, причем одна. Сначала она не отвечала на наши вопросы, а потом рассказала, что все было просто ужасно. Бытовые условия - никакие: воду носят из колодца, умываются из умывальника с носиком, под которым стоит грязный таз, посуду моют в миске, в бане невозможно дышать, а больше нигде толком и не помыться, из туалета страшно воняет.


По словам Ирины, свекровь отнеслась к ней как к батрачке - «сделай то, сделай это», изумлялась, что Ира хочет мыть голову хотя бы через день, не одобряла ни ее наряды, ни желание пользоваться косметикой и вообще смотрела как на существо с другой планеты. Из развлечений - только прогулка на озеро или посещение единственного поселкового магазина. Дима в основном был занят хозяйственными делами, так как отец сразу его «запряг». Будто и не отдыхать приехали! Кстати, в ответ на эту, сказанную Ириной в сердцах фразу, свекровь парировала: «А в деревне не отдыхают!»

Дима отказался возвращаться, ему надо было закончить кое-какую работу. Он сказал, что приедет через неделю, но прошло две, а он так и не появился. Остаток своего отпуска Ира решила провести с нами, и мы втроем уехали в Грецию. Диме она ничего сообщать не стала, потому что сильно обиделась. Когда мы вернулись, зять был уже дома и встретил нас очень неприветливо. Мы слышали, как они с Ирой ругались, и именно тогда впервые прозвучали слова «деревенщина», «бесчувственный чурбан», «ни одной книги не прочитал», «избалованная белоручка», «напыщенная и распальцованная». От Иры досталось и родственникам Димы и, как мы подозреваем, и нам - от зятя.

Потом молодые еще несколько раз ссорились и мирились, но дело закончилось тем, что они разошлись. Через какое-то время мы все же спросили у дочери, почему она выбрала Диму - человека совершенно не нашего круга, и она ответила: «Он казался таким непосредственным, добрым, простым и надежным, совсем не похожим на тех, кого я знала до этого». Но мы-то с самого начала понимали, что сходиться должны люди, выросшие и воспитанные в равных условиях, имеющие одинаковый уровень развития, словом, слепленные из одного теста. Миф о том, что в плане человеческих отношений противоположности притягивают друг друга - это в самом деле просто миф.

by Записки Дикой Хозяйки

Сколько анекдотов про тещу рассказывается, и во всех теща явно персона вздорная, придирчивая, злая, капризная и изо всех сил старающаяся отравить жизнь зятю, да и дочери заодно. И каждая реальная теща категорически не согласна с такой оценкой себя и своего участия в жизни молодой семьи – дочери и зятя.

Как сложатся отношения у тещи с зятем, зачастую становится ясно еще до брака. Если теще будущий член семьи нравится, то она старается сделать все, чтобы ему было комфортно и приятно общаться с вами. Если нет, то тут поведение будущей тещи непредсказуемо и распределяется от запрета дочери встречаться, до всяческих козней и пакостей, на которые так богаты некоторые женщины.

Но вот свадьба состоялась. Более того, молодые будут жить вместе с вами, в вашем доме. Как же нужно вести себя свежеиспеченной теще, чтобы не испортить жизнь любимой дочери и не стать для зятя ненавистной тещей из анекдотов?

Начните с самого начала. Каждому человеку нужно иметь свое личное пространство, хозяином которого он фактически является. Это может быть собственная комната, угол, стол, полка и пр. Такое пространство должно быть у молодой семьи и зятя.

Не следует думать, что ваша дочь сама позаботится о том, как расположить суженого в вашей квартире. Дитя есть дитя, и ей может просто в голову не прийти, что супругу требуется какое-то отдельное место. Поэтому обсудите вопрос на семейном совете в отсутствии нового члена семьи и решите, как лучше сделать. Не надо выискивать дефицитных квадратных метров, если их нет. Книжная полка, отделение в гардеробе, ящик в столе, кресло - то, что надо.

Беспокоить человека на его личном пространстве нужно только по самым срочным и неотложным вопросам. Согласитесь, плохо, если можно остаться наедине со своими мыслями лишь в ванной. Каким бы никчемным вам ни казалось занятие зятя в данный момент, не стоит прерывать его, если есть возможность сделать это в более удобное время, иначе вы можете столкнуться с тем, что вас просто не услышат.

Это не блажь, не потакание капризам, а необходимое условие для создания хорошей домашней атмосферы. Постоянное ожидание того, что кто-то может в любой момент потребовать вашего внимания, очень нервирует.

Уважайте право другого распоряжаться собой и своим личным временем, и вы застрахуете себя от неожиданных посягательств на покой и привычный уклад жизни.

Не стесняйтесь говорить прямо: «Ребята, не шумите, я хочу поспать (или посмотреть сериал)» - и вы спокойно отдохнете, вместо того чтобы тихо злиться все это время.

Кстати, если раньше вам не приходило в голову стучать в дверь, прежде чем войти в комнату к дочери, то теперь лучше это начать делать, иначе очень рискуете попасть в весьма неудобное положение.

Вы обязательно столкнетесь с тем, что новый член семьи делает что-то, не принятое в вашей семье. Ни в коем случае не стоит наставлять его. Попросите об этом свою дочь. Она сделает это гораздо мягче.

Зять должен участвовать в семейной жизни: принято, что зять помогает тестю в мужской работе по дому, а дочь матери - в женской. Но ни в коем случае не раздавайте указания, а вот попросить помочь - вполне уместно. Постарайтесь, несмотря ни на что, принимать помощника, как равного. Будьте благодарны даже в том случае, если у него не все хорошо получается - научится со временем и с вашей помощью.

Мужчине необходимо чувствовать себя уверенным в себе, хозяином в доме. Если вы не дадите ему этой возможности, то ему останется только роль опекаемого и зависимого. Подумайте, в какой области зять мог бы похозяйничать.

Выясните сначала с собственным ребенком, какие семейные расходы будут общими. Обычно это плата за коммунальные услуги, питание. А крупные расходы на ремонт, бытовую технику, мебель, машину нужно обсуждать и принимать решение об их необходимости вместе.

Не подчеркивайте каждый промах зятя, тем более, не иронизируйте и не высмеивайте. Понятно, что поначалу не все будет получаться, особенно, если у него в семье были приняты совсем другие нормы жизни. Не стоит обсуждать или, тем более, осуждать образ жизни родителей зятя и их самих, даже если у вас есть все к тому основания. В чем-то и вам придется мириться со вкусами и взглядами нового члена семьи. Поэтому наберитесь терпения и не подчеркивайте, что они живут у вас в доме поэтому должны слушаться и подчиняться во всем. Кроме скорейшего желания куда-нибудь уехать и неприязни такое отношение ничего больше не вызовет.

Ваша дочь, выйдя замуж, перестала быть только вашим ребенком – она теперь жена и хозяйка в своей семье. Поэтому отнеситесь к этому ее статусу с уважением, не комментируйте, не отвергайте решения молодой семьи, даже если они вам не нравятся. Не пытайтесь заставить дочь и зятя руководствоваться исключительно вашим опытом для решения всех их проблем. Более того, не лезьте с советами и мнением, а дождитесь, чтобы вас спросили. И, если вдруг вашим советом не воспользовались, не обижайтесь и не демонстрируйте недовольство – каждый человек имеет право на ошибку тоже, а молодая семья должна сама учиться решать свои дела.

Чтобы ваша жизнь и жизнь дочери с зятем не превратилась в медленную и постоянную пытку, научитесь уважать их и считаться с ними. Только тогда вы почувствуете уважение к себе и благодарность за вашу помощь и умение не вмешиваться в чужую жизнь. И, конечно, зять не будет вас считать гротескной тещей из анекдота, а обязательно подчеркнет, что ему повезло не только с женой, но и с тещей!

Понравилась статья? Поделитесь ей