Контакты

Сын или муж? Несколько слов о психологическом инцесте.

Папа в детстве меня учил, что Я – это последняя буква алфавита. А участница программы «Кохана, ми вбиваємо дітей» уверяет своего восьмилетнего сына, что Я – это головка от х..я.

Одинокая женщина с ОГРОМНЫМ либидо весь пыл своей неудовлетворенности направила против сына. И удивляется, почему он асоциален и агрессивен.

В этой семье, состоящей всего из двух человек, царит настоящий хаос. Мать орет на сына благим матом и избивает его за любую провинность. Поливает его немыслимыми оскорблениями, всячески унижает и при этом мечтает воспитать лидера.

Мальчик, соответственно, абсолютно неуправляем, асоциален и жесток. Кстати, он до сих пор спит с мамой в одной постели. Но горе-родительница ничего зазорного в этом не находит.


Материал огромный. Можно подробно расписать жизненный сценарий неудачника , который формирует мама мальчику унижая и избивая его. Можно подробно рассказать, как из заботливого и самого лучшего от природы мальчишки женщина воспитала садиста и будущего насильника .

Но самое важное и интересное в этой истории – это МАТ и его влияние на поведение ребенка и их отношения с матерью.


Мало, кто знает, что матерные слова играют ключевую роль в жизни каждого. Мат снимает культурный запрет на секс и убийство , чтобы в нужный момент человеческая стая смогла защитить себя, сохранить во что бы то ни стало и размножить. Матерные слова размывают наработанный культурный слой, опуская человека в животные состояния. Делает его агрессивным и не способным к состраданию.

Но и это еще не всё. Кроме запрета на убийство, снимается также и табу на секс. Природой так специально задумано, чтобы человечество в любых обстоятельствах было способно к репродукции, а значит, продолжило себя во времени.

Что происходит, когда маленький ребенок с тонким, еще не развитым, культурным слоем слышит мат от собственной матери? Мало того, что он теряет базовое ощущение защищенности и безопасности, которое должно исходить от мамы. Между ними стираются древние табу на инцестуальные отношения.

Внимательный зритель, просмотрев видео, найдет много подтверждений сексуального влечения мальчика к собственной маме: от страстных совсем недетских поцелуев до имитации коитальных движений во время орального секса, пока мама завязывает шнурки достаточно взрослому сыну.


Дети для нас, мам, всегда остаются детьми, в любом возрасте. И мы не успеваем, а порой просто не хотим, заметить, что ребенок уже совсем не ребенок. Первое половое созревание у детей происходит в 6 лет. И ни одна мама на этой планете с этого момента не имеет права спать в одной постели со своим сыном.

Мама для мальчика всегда будет женщиной номер один, с которой начинается его мир. Допустить половое влечение ребенка к маме – значит приговорить его к одиночеству.


Активный и живой мальчишка просто не знает, как реализовать бьющую в нем ключом энергию. Спорт – правильное решение. Но без правильного воспитания дела из этого не выйдет. Без наработки культурного слоя путем введения элементарных понятий морали и нравственности и табуирования матерных ругательств в семье ребенка ждет лишь криминальное, очень короткое, будущее.

Для Валеры все совсем не поздно. В 8 лет все еще можно исправить. Лет 5 до пубертата у него еще есть. Надеемся, что его мама успеет исправить его жизненный сценарий и подарить лучшую судьбу.

Вместо вывода:

Воспитание детей – самая сложная в мире штука. Интересно, что до сих пор, люди пытаются делать это вслепую, не понимая как правильно. Каждое решение родителя должно быть четким и взвешенным. Он должен видеть всю причинно-следственную связь и предугадывать последствия своих решений. Это возможно лишь при условии психологической грамотности родителей.

Наши дети способны на невероятные вещи. Давайте поможем им стать теми, кем задумали их где-то свыше.

Психологический ликбез по воспитанию детей

Вспоминая первые месяцы жизни своего ребенка, любая женщина подтвердит, что, укладывая малыша спать рядом с собой, мама значительно облегчает свою жизнь. Это и комфортные ночные вскармливания грудью, отсутствие необходимости подскакивать и бежать к детской кроватке при каждом всхлипе или беспокойстве ребенка. Но часто случается, что, подрастая, малыш отказывается спать в собственной постели, капризничает, приходит к маме ночью.

По мере взросления ребенка родители обустраивают его собственное «жизненное пространство»: комнату, постель. Дети становятся самостоятельными кто-то раньше, кто-то позже. Они учатся решать проблему с горшком, им прививаются первые навыки по уходу за собой. Но так часто случается, что при наступлении ночи ребенок все равно просится спать в родительскую постель. Это особенно характерно для деток в возрасте 2-6 лет.

Плохо это? Неправильно? Однозначного ответа педиатры и психологи не дают. Безусловно, подобное поведение малыша можно связать с наличием скрытых страхов, тревог и неуверенности перед окружающим миром. Но если это так, то стоит ли усугублять ситуацию и подвергать ребенка еще большему стрессу, отказывая ему в совместном ночном сне?

Любая педагогическая теория прежде всего ставит во главу угла благо самого ребенка. С самого рождения нового человека все действия взрослых направлены на то, чтобы малыш был здоров, ухожен, чувствовал себя комфортно и спокойно. Исходя из этого утверждения, можно смело сказать, что совместный сон мамы и малыша даже полезен. Он может компенсировать недостаток дневного общения, когда мама целый день на работе, а вечером занимается домашними делами. Да и тепла и ласки много не бывает. Скорее, наоборот.

Но выглядит немного странным, когда повзрослевший мальчик лет 9 стремится в мамину постель. Тем более, если мама воспитывает ребенка сама. Бытует мнение, что в подобных случаях мальчик рискует вырасти инфантильным, с определенными психологическими проблемами. Но это только обывательские взгляды, не подтвержденные педагогами и психологами. Взрослые люди приводят массу примеров, когда они долго спали с родителями, и это никак не отразилось на их личной жизни и психологическом состоянии.


Особенно категоричны в этом вопросе мужчины и бабушки с дедушками. Первые стремятся к более суровому воспитанию, вторые придерживаются традиционных взглядов на вещи, и всякое изменение сценария воспитания воспринимают как ошибку.

Правильно или нет: позволять сыну спать в одной постели с мамой? Решать вам самим. Если вы чувствуете, что данный период затянулся, «переселяйте» ребенка в собственную кроватку. Не бойтесь осложнений в виде плохого сна или капризов. Ваша забота и внимание покажут ему, что он также любим и окружен родительской лаской. Безусловно, теперь придется тратить некоторое время на то, чтобы уложить ребенка. Создайте спокойную атмосферу, выключите телевизор, положите в кроватку его любимую мягкую игрушку (многие дети спят с любимыми зайцами и мишками до подросткового возраста). Почитайте ему, спойте колыбельную, погладьте спинку, поцелуйте перед тем, как выключить свет. Даже если среди ночи малыш просыпается и приходит к вам, считайте, что половину дела вы все равно сделали: ребенок умеет засыпать в своей постели и понимает, что это его место отдыха. А время все расставит на свои места. Тем более, что наши детки растут и взрослеют быстрее, чем нам хотелось бы.

Готовясь к появлению в семье малыша, большинство будущих родителей покупают маленькую кроватку. А потом этот чудесный предмет мебели простаивает зря, потому что малыш спит вместе с мамой. Впрочем, так получается не во всех семьях, некоторые родители категорически против укладывания малыша в постель к взрослым.

Попробуем разобраться, почему детям нельзя спать с родителями, и действительно ли совместный сон вреден.

Важность сна

Полноценный сон - важное условие сохранения здоровья человека. Новорожденные проводят во сне большую часть суток, так как они еще слишком слабы для долгого бодрствования. Во сне организм человека восстанавливается, возобновляет запасы жизненной энергии, а также, устраняет последствия стрессовых ситуаций. А детский организм еще и интенсивно растет.

Где же ребенку нужно спать? В отдельной кроватке или рядом с любимой мамой? Нужно сказать, что к настоящему времени нет единого мнения на этот счет. Некоторые специалисты относятся к совместному сну лояльно, другие же считают, что ребенку нельзя спать с родителями. При этом у обеих сторон спора есть весьма существенные аргументы.

Аргументы сторонников совместного сна

Рассмотрим для начала мнение тех, кто выступает за совместный сон мамы и малыша:


  • Чувство безопасности. Ребенок, привыкший за время внутриутробного развития к ритмам сердца и дыхания мамы, успокаивается, когда попадает в привычную обстановку, то есть, рядом с любимой мамочкой он спит гораздо спокойнее, чем в отдельной кроватке. Малыш уверен в своей безопасности, а это укрепляет его психику, делает более уверенным в своих силах.
  • Удобство мамы. Пока младенец еще слишком мал, он часто просыпается по ночам, чтобы поесть и просто убедиться, что мама рядом. Если он спит отдельно, то молодой женщине приходится подниматься по многу раз за ночь, реагируя на плач малыша. При совместном сне, этот дискомфортный момент устранен. Чтобы покормить младенца, маме не нужно подниматься, достаточно дать ему грудь. Разумеется, при таком организации режима женщина намного меньше устает.
  • Психологический комфорт мамы. Интересно, что совместный сон успокаивает не только младенца, но и его мать. У молодой женщины снижается чувство тревожности, ей легче преодолеть послеродовую депрессию.


  • Тактильный контакт. Новорожденный младенец нуждается в тесном тактильном общении с мамой. Это насущная необходимость, которая способствует полноценному развитию нервной системы ребенка. Чтобы удовлетворить эту потребность, можно ночи напролет носить малыша на руках, но ведь намного проще уложить ребенка с собой и спокойно отдыхать?
  • Компенсация несовершенства терморегуляции. У маленьких деток система терморегуляции малыша функционирует еще плохо, а рядом с мамой он никогда не замерзнет. Если же малыш спит отдельно, то родителям приходится часто подниматься и контролировать, не раскрылся ли малыш во сне.
  • Эмоциональная связь. Некоторые специалисты считают, что именно в первые годы после рождения формируется эмоциональный контакт между ребенком и матерью, и совместный сон способствует формированию более близких отношений в будущем.


  • Период детских страхов проходит легче. Дети, которые спят вместе с мамой, реже страдают от боязни темноты, и прочих детских страхов.

Аргументы против совместного сна

Не менее серьезные аргументы приводят те специалисты, которые считаю, что маленьким детям нельзя спать с родителями.

  • Личное пространство. Считается, что даже совсем маленькие детки иногда нуждаются в одиночестве, это способствует формированию индивидуальности и развивает самостоятельность.
  • Зависимость. У деток, которые все время спят с мамой, формируется очень сильная привязанность. И даже короткая разлука с родительницей для такого малыша является трагедией.


  • Формирование привычки. Дети, приучившиеся спать в родительской постели, могут категорически отказаться спать отдельно.
  • Риск «приспать» малыша. Усталая мама может неловко повернуться во сне и случайно лишить ребенка доступа воздуха.
  • Ухудшение супружеских отношений. Совместный сон с ребенком не способствует улучшению интимной жизни родителей. Отсутствие сексуальных отношений может привести к проблемам в отношениях или даже к разводу.
  • Гигиена. Конечно, микрофлора мамы и младенца общая, однако, вопросы гигиены все же нужно учитывать. Кроме того, постирать детское белье в случае «аварии» с памперсом будет намного проще, чем мыть и сушить матрас с родительской двуспальной кровати.

Вопросы безопасности

Итак, практиковать ли совместный сон или нет решать придется маме самой. Исходить нужно из своего удобства или удобства малыша. Но в любом случае, нужно позаботиться о безопасности.

Никогда не укладывайте ребенка спать между папой и мамой. Дело в том, что у женщин существует материнский инстинкт, благодаря которому она даже во сне отлично слышит, что происходит с ее малышом. Поэтому вероятность того, что мама «приспит» ребенка достаточно мала.


Но если мама сильно устала, либо ей назначены успокоительные или снотворные средства, то совместный сон практиковать нельзя. В таком состоянии она может не услышать во сне ребенка и случайно причинить ему вред.

У отца же материнского инстинкта нет, поэтому класть малыша спать рядом с папой категорически не рекомендуется. Поэтому при совместном сне, маме нужно укладывать ребенка между собой и стенкой, либо класть ребенка ближе к краю, сформировав из одеяла валик для защиты от падения с кровати.

Как и когда переселять ребенка в отдельную кровать?

Даже в том случае, если родители являются сторонниками совместного сна с младенцем, рано или поздно им приходится . Лучше всего, это сделать в возрасте 2-3 года. К этому возрасту у ребенка начинает формироваться чувство индивидуальности и собственности, и ему будет интересно обзавестись личными вещами.


Если малыш спал с родителями с рождения, то «переселить» его в отдельную кроватку и, тем более в отдельную комнату будет непросто.

Не нужно предпринимать резких действий. Даже если с утра ребенок согласится спать в своей кроватке, то вечером он вполне может устроить родителям «концерт» и наотрез отказаться в свою постель.

Чтобы избежать стрессов, стоит подготовить ребенка к предстоящим переменам в его жизни. Стоит отложить «переселение» в том случае, если ребенок болен или у него какие-то проблемы (например, он привыкает к детскому саду). Сразу два таких потрясения - это слишком много для психики малыша. Так, если в семье ожидается появление младшего ребенка, то нужно начинать приучение малыша к раздельному сну минимум за полгода до рождения брата или сестры.

Нужно показать ребенку его кроватку, подчеркнув, какая она красивая и удобная. Стоит приобрести симпатичное постельное белье, украшенное изображением героев из сказок, чтобы ребенку было интереснее укладываться в новую постель.


Сначала можно придвинуть детскую кроватку вплотную к постели родителей с той стороны, где ложится мама, При этом бортик, отделяющий ребенка от мамы, можно снять. Малыша укладывают в свою кровать, но спит он рядом с мамой, поэтому подобное изменение особых протестов вызвать не должно. Вполне вероятно, что малыш на протяжении ночи будет периодически перебираться на «территорию» родителей. В этом случае, маме придется регулярно возвращать его на место.

Когда малыш привыкнет к новым порядкам, можно будет установить борт кровати на место. Чуть позже можно будет начинать постепенно отодвигать детскую кровать от постели родителей.

При этом нужно будет периодически хвалить малыша, говорить ему, какой он большой, ведь он спит в своей кроватке, как все большие детки. А чтобы ему было менее страшно, можно предложить ему спать вместе с мягкой игрушкой, которую можно обнять. Конечно, эту игрушку нужно будет периодически стирать.

Итак, можно или нельзя укладывать ребенка в кровать к родителям придется в каждой семье решать самостоятельно. Исходить нужно будет из соображений удобства малыша и мамы. Особенно совместный сон удобен, если ребенок на грудном вскармливании, но и малыш-«искусственник» нуждается в постоянном контакте с мамой. Но в любом случае, в 2-3 года ребенка нужно приучить спать в своей постели, так как в этом возрасте уже нет никакой необходимости спать рядом с мамой.

Серегина мама, тетя Маша, была классной взрослой тридцати-трехлетней женщиной и то, что она спала с тринадцатилетним сыном подростком в одной постели , меня четырнадцатилетнего парня, честно говоря, слегка шокировало.

Хотя, впрочем спала мама с сыном в одной постели вынужденно можно сказать, когда она летом, с сыном к нам в гости на море погостить приехала. У нас тогда, не весь дом был закончен и места просто на всех не хватило.

Валерка — на раскладушке ляжет, а ты Маша с сыном, на кровати спать будешь и тогда, всем места хватит.

Ну конечно, Люда… О чем разговор — согласилась тетя Маша с подругой и на том и порешили, хотя моего мнения на этот счет никто и не спрашивал. Да и вообще, я тогда сидел голый под домашним арестом и права голоса не имел, так что молча поплелся в сарай за раскладушкой. {}

Правда, развопился я было, когда гости к нам приехали и застали меня парня подростка голым на веранде. Тетя Маша, мама Сереги, даже покраснела при виде голого пацана не такого уже и маленького и вопросительно посмотрела на тетю Люду. Чего мол, это взрослый парень, голый разгуливает перед женщинами.


Да он у нас, наказанный, Маша, а потому и голый дома ходит, так что ты не обращай внимание и будь как дома — объяснила подруге ситуацию тетя Люда, но футболку мне все таки принесла, что бы я голый перед гостями не маячил. И хотя, толку с этой футболки без трусов было немного, но все же лучше чем голым вообще ходить перед женщиной, чужой мамой.

С Серегой, мы быстро подружились, а мама его мне очень даже понравилась и хотя, в футболке без трусов ходить мне перед мамой чужой было стыдно, но смотреть на чужую маму, которая разгуливала в коротком халатике, надетом на голое тело, было приятно.

До вечера еще время оставалось и мы с Серегой, нагулялись от пуза, потому что сидя под домашним арестом, я по друзьям соскучился и вообще, по людям, тоже и теперь отводил душу в компании нового друга и его симпатичной мамы, тети Маши.

Взрослая женщина вскоре, тоже привыкла к тому что у меня из под подола футболки то и дело кончик писюна выглядывал и практически, не обращала на это безобразие внимания. Ведь у нее самой сын Серега, был почти моего возраста и как вскоре выяснилось, перед сном мама его сама голого купала в летнем душе и купалась голышом с сыном сама.

И только когда у меня случалась эрекция и мое мужское достоинство полностью вылазило из под подола футболки и нагло торчало пониже живота — мама Серегина слегка краснела и старалась смотреть не на торчащий колом предмет моей мужской гордости, а в сторону, как и положено приличной взрослой женщине.

Ну, а вечером перед сном, Серегина мама потащила сына в летний душ и притащила его ко мне в комнату уже почти голого, завернутого в полотенце. Хотя, впрочем и сама мама вернулась из душа тоже завернутая в полотенце на голое тело, так что теперь, я не один без трусов ко сну готовился и жить стало веселее.

Женщина, есть женщина и спать мама с сыном с сыном в одну постель улеглась не сразу, а еще долго сидела на краю постели и втирала в лицо и в тело какую то мазуту и порадовала меня парня подростка несколькими шикарными засветами своего лохматого женского междуножья и пышной груди, с которой полотенце, то и дело сползало.

Не стеснялась взрослая женщина мама , похоже и своего сына Серегу, который лежал в это время под покрывалом уже голый и душевно ныл, пытаясь выпросить у мамы трусы.

А ну цыц, козявка — прикрикнула мама на сына. Я, трусики твои постирала и повесила сушить. Утром, встанешь и чистенькие наденешь, а спать можно и голым. Я и свои постирала и тоже голая спать буду. Жарко же, лето, да и тело должно во сне дышать. Понял???

Понял, всхлипнул сын Серега и затих, а я ему в этот момент дико позавидовал. Ведь спать он ложился голый, в одну постель не просто с мамой, а с шикарной взрослой женщиной, которая спать с сыном в одной постели тоже собиралась голой. И я парень подросток, очень и очень хотел бы побыть на месте сына этой женщины и тоже поспать с ней в одной постели, как и Серега мой дружок. Но, мне в конечном итоге повезло тоже, совсем скоро.

Послушай, Валерка — закончив втирать в лицо крем вдруг порадовала меня женщина мама. А чего, ты там будешь на раскладушке мучиться, когда кровать у нас с сыном вон какая широкая. Иди к нам, ложись. Ты, с одной стороны, Сережка с другой ну, а мне женщине — посередине между двумя мужчинами теплее будет и не страшно, на новом месте спать.

Ну какой же мужик, от такого предложения откажется и я с радостью нырнул в постель под покрывало к маме и сыну и это, была фантастика… Взрослая женщина мама, погасив свет и сбросив на пол свое полотенце, в которое куталась — улеглась в постель между мной и сыном совсем голая и похоже, совсем по этому поводу не комплексовала. Ну, а у меня стоял так, что если бы на мне трусы были, то наверняка их бы стояк мой порвал бы как Тузик, тряпку.

Но, трусов на мне, как и на Серегиной маме , не было, а потому я как парализованный лежал в одной постели с чужой мамой и сыном и жадно впитывал жар женского нагого тела этой чужой мамы и тело это женское голое, прижималось ко мне все ближе и сильнее и становилось, все горячее — и горячее…

Ведь чужая мама была женщиной все таки и прижаться к кому то, женщине всегда охота, даже если она и мама, но видимо к сыну прижиматься, тетя Маша в постели не хотела. Ну, а я был чужой мальчик и не ее сын , так ко мне, голая чужая мама могла в постели прижиматься смело.

За это, мы мужчины, с подросткового возраста наверное и любим женщин, что в них постоянно бурлят какие то женские страсти и им женщинам, всегда нужно к кому то прижиматься голым телом, даже если они мамы и спят с сыном в одной постели . И если к сыну, прижиматься в постели маме и необязательно, то есть же и другие парни, чужие сыновья, к которым взрослой женщине прижиматься можно и нужно и тетя Маша, Серегина мама, как взрослая опытная женщина прекрасно об этом знала, а потому прижималась ко мне все сильнее-и сильнее, до тех пор пока….???

Рассказы про женщин - « »

Как реагировать. если взрослый ребенок хочет спать вместе с вами? Фото: Lori.ru.

Что стыдного в том, что я сплю со своим сыном?

Вот таким вопросом ошарашила меня одна знакомая женщина. А ошарашила, потому что речь идет не о маленьком мальчике, а о подростке, которому уже 12 лет.

Любая мама знает, что ребенку уютнее и проще засыпать в родительской кровати: пока совсем крошка, он чувствует близость мамы, поэтому легче переживает кризисы, болезни и даже ночные кошмары.

Но когда настанет день, а точнее, ночь, когда в любом случае ребенку лучше спать самому?
Даже в случае все тех же кошмаров, кризисов и болезней?
Как реагировать матери, когда ее взрослый сын просится спать с ней. А стоит ли отцу реагировать на подобную просьбу дочери? Согласитесь, в голове самые мрачные мысли появляются, и вовсе не о родительской заботе.

Запретная в большинстве обществ тема инцеста не так уж запретна на самом деле. Ее не обсуждают, но в современной цивилизации она, к сожалению, распространена. Инцестом считаются сексуальные отношения между близкими родственниками по нисходящей или восходящей ветке: между детьми и родителями, между детьми в одной семье. Однако пока в российскую культуру еще широко не просочился известный на Западе термин «abuse» — то есть использование. Непосредственно сексуального контакта может и не быть, но человека используют для своих фантазий и ведут себя с ним, исходя из этой фантазии.

Например, в семье, где мать и отец давно охладели друг к другу, подрастающая дочь вполне может заменить отцу любимую женщину. Возможно, он пальцем ее не тронет, но будет наряжать, баловать, осыпать комплиментами и ревниво следить за ее ухажерами. В общем, вести себя как муж собственной дочери. Или мать может примерять перед сыном новые платья, невзначай забыв закрыть дверь в ванную, ждать букет на 8 марта, хвалить сына за крепкие руки и надежное мужское плечо, которое всегда рядом. Хотя могла бы адресовать эту активность собственному мужу.

Кстати, дети в таких семьях, как правило, хорошо осознают, что по отношению к ним родители ведут себя чрезмерно заинтересовано. Вряд ли мальчик скажет друзьям, что его мама поправляет при нем чулки, а девочка не скажет подружкам, что папа знает размер ее белья. Интуитивно они осознают, что дистанция между ними и родителями нарушена. И лучше об этом молчать, ведь иначе можно быть униженным и изолированным среди своих друзей.
Возрастная психология выделяет 9−12 лет в возраст младших подростков. То есть ребенок взрослеет физиологически, психологически, готовится к гормональному взрыву и резкому интересу к сексуальной сфере. Более того, к этому возрасту уже развивается абсолютная автономия от родителей: свои интересы, ритмы жизни, друзья, склонности и увлечения, свои таланты, любимые игры.

Есть уже понятие своих границ, интимного пространства, в которое можно зайти только по приглашению. Именно поэтому с одним другом играют только в школе, а другого можно и домой пригласить. Кого-то из родственников обнимают, а кого-то обходят стороной. И собственная кровать — это место абсолютного расслабления и уединения с собой. Поддержать своего ребенка в формировании этих процессов — задача родителей. Но многим не до этого. Дети становятся для них способом манипулирования друг другом, мести и выражением неприязни.

Случалось слышать, что мать демонстративно ложится спать со своим сыном, а муж обреченно спит в гостиной. Этому есть формальные объяснения, но на самом деле это способ родителей сказать друг другу, что они уже давно брезгуют друг другом. А мать при этом подчеркивает, что ее-то мужчины продолжают любить и в ней нуждаться. И пусть этот мужчина — ее собственный сын. Разумеется, все это не со злого умысла. Такие поступки и их мотивы редко осознаются.

Безусловно, в семьях с детьми-подростками и даже младшими школьниками такой тип поведения — это уход родителей от возможной сексуальной близости. И дело тут не в вине мужа или жены. Оба они по умолчанию выбирают такую форму отдаления, списывая свое нежелание на проблемы сна у детей.

Это часто случается в семьях, которые поражены мифом, что «вся жизнь ради детей». Тогда на другие аспекты совместной жизни можно закрыть глаза и «спасать» детей от ночных кошмаров вплоть до окончания института. Также это случается в семьях, которые верят в миф «мы дружные». Тогда между членами семьи нет секретов, но, кроме того, и личных границ. Потому каждый играет множество ролей для каждого. Сын заменяет отца, дочка — маму и т. д.

Стоит сказать, что детям трудно самим прервать этот патологичный паттерн поведения. Они, как наиболее уязвимое звено цепи, подстраиваются под нужды семьи, чтобы сохранить шаткое равновесие между родителями. Если сон сына с мамой убережет семью от родительских скандалов, измен и расставаний, то он подстроится. И дочь тоже «спасет» своего отца от разочарования в жене.

Потому родителям, которых касается данная проблема, стоит решить, хотят ли они использовать своих собственных детей для стабилизации отношений в семье? Самое трудное в этом — не пытаться скрыться за праведными рассуждениями о том, что это все делается лишь в интересах детей.
Пагубным сценарием для таких повзрослевших детей станет непроходящее чувство стыда за себя и ощущением долга, который они будут отдавать родителям всю жизнь.


Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста

Понравилась статья? Поделитесь ей