Контакты

Магия материнского слова: какие слова говорить малышу, чтобы он вырос здоровым? Родителям нужно говорить это ребенку каждый день.

Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

14. «Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если...?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

10 всемогущих слов для родителей

Простые, мощные и эффективные слова. Здесь вы не найдете ни «спасибо», ни «терпение», хотя и они, безусловно, тоже очень важны. Наш пост - просто напоминание о том, что мы и так с вами знаем, как чувствуем и ошибаемся.

  1. Шепот. Еще во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик - проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), - это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить - очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты.
  2. Может быть. Потому что сказать традиционное «нет» - как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» - по крайней мере, это честно. Это лучше, чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись - пошли на улицу, не убрали - не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно.
  3. Прости. Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение - хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда.
  4. Стоп. Сигнал, останавливающий ребенка, прерывающий его действия, которые мы хотим прекратить, и подсказывающий, что делать вместо этого. Если дети носятся по квартире, бесполезно читать нотации, достаточно произнести «Стоп!» и дать инструмент: «Сядьте за столом и сложите пазл/постройте замок». Условьтесь с малышом заранее, что «Стоп, игра!» действует на всех без исключения при любых обстоятельствах: все действия прекращаются (если игра не по правилам, становится опасной, неприятной, слишком шумной…). Главное - не злоупортреблять этим сильным инструментом, иначе он перестанет быть эффективным.
  5. Глазки. Мы все слушаем более внимательно, глядя в глаза собеседнику. Когда я хочу быть уверенной в том, что ребята меня действительно слушают и слышат, я спрашиваю: «Где глазки?» Подсказка: произносить это нужно совершенно спокойно, лучше ласково, с улыбкой или нейтрально, иначе дети просто не захотят на вас смотреть. Кому же захочется встретиться взглядом со злым и вопящим человеком? А как только детские глаза прикованы к вам, вы владеете детским вниамнием.
  6. Учимся. Если наш ребенок совершает ошибку, на помощь приходит фраза «Это нормально, ничего страшного - мы все учимся!» Она же пригодится для защиты от косых взглядов, от людей, которые осуждающее смотрят на нас вместе с ребенком. В конце концов, мы все учимся, вклячая и тех, кто сверлит нас взглядом.
  7. Ты можешь! Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача - это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренеруется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний.
  8. Будьте! Когда дети задают вопросы, подарите им свои глаза и внимание. Когда малыши о чем-то рассказывают, слушайте. Будьте со своим ребенком. Это так много значит для маленького человека. Как-то по дороге домой из детского сада мой трехлетний сын, задавая уже сто первый вопрос, понял, что я отвечаю машинально «да-нет» (силы после рабочего дня на исходе), а разговор мне все-таки хотелось поддержать. В итоге я услышала настойчивое: «Ну, мама, говори! Ты не говоришь!» Дети сразу чувствуют, насколько мы прогружены в разговор с ними.
  9. Всегда! Не удивительно, что там, где дети, всегда шумно и неспокойно! Случаются истерики, убираются подальше сладости, отменяются развлечения. Но некоторые вещи отсаются неприкосновенными. И наша любовь к детям - в их числе. Очень важно сказать им об этом. Особенно в те дни, когда-то что-то пошло не так, чувства измотаны, а силы на исходе. Это часть вечернего ритуала перед сном. Я обнимаю сына и говрю ему: «Мама тебя очень любит и всегда будет любить, что бы ни произошло». Детям очень важно знать и слышать, что наша любовь к ним безоговорочна и безусловна. Постоянна. Нестираема. Всегда!
  10. Смейтесь. Многие вещи, которые нас как родителей раздрожают, скорее всего, не были бы такими, если бы мы просто могли посмеяться над ними. Хороший хохот - замечательная кнопка сброса, если хотите, выключатель.

Правда в том, что эти 10 слов помогают не только родителям, так что будьте сильнее, приобщайтесь к родительскому лексикону.

По мотивам Беки Гейлорд

Текст и перевод — Ирина Хмельницкая

Фото - Sarah Macmillan, New Zealand

Порой, раздражаясь из-за плохого поведения ребенка, родители в сердцах произносят такие слова, о которых потом начинают жалеть. Если взрослый человек легко пропускает сказанное мимо ушей или просто не обращает на это внимание, то малыш надолго запоминает обидные фразы.

«Я тебе не люблю таким», – говорит мама, а кроха думает, что самый дорогой человек в мире от него отказывается. Истерика или стресс – самая вероятная реакция на подобные выражения.

Мы подготовили список нежелательных слов, которые нельзя говорить детям.

Родители являются важнейшими людьми в жизни любого ребенка, вот почему каждую обидную фразу, произнесенную ими случайно, в порыве гнева, малыш воспринимает чрезвычайно болезненно. Поэтому мы решили напомнить папам и мама о тех словах, которые ни в коем случае не следует говорить своему чаду, пусть даже он ведет себя неидеально.

Какие слова лучше не говорить детям?

Эти известные и широко употребляемые фразы только на первый взгляд кажутся безобидными. Однако мало кто из родителей задумывается, сколько страхов и обид приносят эти слова маленьким детям.

«Я не люблю тебя»

Мы недаром вынесли эту фразу в первый абзац статьи, поскольку сложно найти более страшные слова для ребенка. Малыш, услышав их от самого родного человека на свете, воспринимает это выражение конкретно: «Я больше не нужен маме, она меня не любит, я очень плохой».

Даже если вовремя опомнитесь и скажите, что просто пошутили, фраза навсегда останется в детской памяти, и время от времени будет всплывать.

Безусловно, никому, даже самому капризному и хулиганистому ребенку такие слова нельзя говорить.

Подчеркивайте, что любите своего маленького непоседу, пусть он и ведет себя недостаточно хорошо.

«Ты не нужен никому»

Иногда взрослые, руководствуясь самыми благими намерениями и стремясь избавить ребенка от какого-либо страха (темноты, чудовища), в ответ на детскую жалобу опрометчиво заявляют: «Никто в комнате не прячется. Никому ты не нужен!» Услышав такое от вас, малыш начинает думать, что он недостоин вашей заботы, любви и внимания.

Отсюда недалеко и до снижения самооценки, замкнутости и комплексов.

Если вы хотите помочь своему чаду, который боится воображаемых чудовищ, скажите лучше, что вы ни за что не отдадите его Бабе-Яге, привидению, поскольку он для вас очень дорог.

«Я отдам тебя…»

Частенько родители, не справляющиеся с расшалившимся малышом, выбирают скользкий путь угроз: «Будешь прыгать по лужам, тебя водяной к себе заберет», «Не станешь есть манную кашу, придет Баба-Яга и сама тебя съест» и т.д.

Список страшных персонажей можно перечислять бесконечно: дядя-полицейский, злой доктор с уколом, Бабайка. Тревожные и мнительные дети остро реагируют на подобный шантаж, испытывая постоянный страх.

Подобное эмоциональное перенапряжение в конечном итоге приводит к нервному срыву и фобиям: малыш боится оставаться в одиночестве, просит включать свет ночью. Попробуйте завоевать родительский авторитет более конструктивными способами.

«Ты очень плохой!»

Последний довод родителей – «волшебная» фраза: «Ты плохой», которую категорически осуждают все психологи.

В раннем возрасте ребенок оценивает себя со слов взрослых и не сомневается в искренности их утверждений. Говорите своему чаду, что он плохой, невоспитанный, жадный, злой? Не удивляйтесь, что совсем скоро он, войдя в роль, начнет вести себя соответственно.

Если вы хотите продемонстрировать крохе неприемлемость плохого поведения, воспользуйтесь менее травмирующими вариантами: «У тебя очень грязно в комнате, убери игрушки», «Поделись, пожалуйста, с сестренкой конфетой, а она поделится с тобой яблоком».

«Дай я сама все сделаю»

Кроха уже четверть часа безуспешно возится со шнурками или старается застегнуть молнию? Безусловно, у вас получится намного качественнее и, самое главное, быстрее. «Дай-ка лучше я сама, ведь у тебя не получается (ты не понимаешь, не умеешь, не знаешь, еще слишком мал)», – специалисты уверены, что подобные слова программируют малыша на неуспех, вселяют неуверенность, делают его безынициативным. Зачем что-то делать, если все равно меня ждет неудача?

Если ваше чадо заявляет: «Я сам», радуйтесь – значит, ребенок стремится к самостоятельности. Поэтому старайтесь проявлять терпение, поддерживайте малыша и обязательно хвалите за успешное выполнение.

«Возьми, только успокойся и больше не реви»

Безусловно, не каждый родитель сможет выдержать многочасовые детские просьбы, горькие слезы и огромные жалобные глазки. «Ну, пожалуйста, купи куклу, а я обещаю себя хорошо вести всю неделю», – фраза, после которой сдаются многие взрослые и незаметно для себя попадают в хитрую ловушку.

Ребенок понимает, что слезами и уговорами он сможет добиться всего, чего захочет, а родительский отказ не следует воспринимать всерьез.

Никто не утверждает, что малыша нужно держать в ежовых рукавицах, однако постоянное потакание капризам может привести к появлению в семье маленького манипулятора. Может быть, лучше попробовать отвлечь его или немного подождать, пока он не успокоится?

«Не делай этого, а то…»

Порой родители, стремясь обезопасить жизнь ребенка, незаметно перегибают палку, практически изолируя его от окружающего мира. От таких мам (часто этим «грешат» бабушки) малыш часто слышит: «Не трогай ничего – иначе разобьешь», «Не трогай кошку – поцарапает», «Не бегай по лужам – заболеешь», «Не ходи на горку – упадешь».

Любопытно, что их этих фраз дети запоминают лишь вторую часть: «упадешь», «поцарапает», «заболеешь». В результате бойкий прежде малыш становится робким и неуверенным, считая, что опасности подстерегают буквально на каждом шагу.

Что же делать? Ответ прост – не давать негативных прогнозов, а указывать крохе на желаемое поведение: «Давай будем гулять по дорожке», «Крепче держись за санки, когда будешь скатываться с горки» и т.д.

«Нельзя никому верить»

Желая предупредить ребенка о вероятных трудностях, которые ждут его в процессе выполнения той или иной работы, некоторые родители говорят: «Делай все сам, никто тебе не поможет!», «Надеяться нужно только на свои силы», «Никому не доверяй, добрых людей очень мало». И без того незнакомый окружающий мир становится для детей еще более пугающим и опасным.

Есть риску, что ребенок в результате вырастет замкнутым, недоверчивым и агрессивным. Не забывайте, что важно сформировать у малыша позитивный взгляд на мир, конечно, научив его основам безопасного поведения.

«Почему ты не такой, как …»

Популярная фраза в родительском лексиконе – критика ребенка в форме сравнения с братом или сверстником.

«Почему же ты не такая послушная, как твой старший брат?», «Посмотри, какую красивую картину нарисовала Оксана. А у тебя что получилось?», «Все дети в группе уже умеют самостоятельно одеваться, и только ты ждешь, когда я застегну тебе куртку» – подобные сравнения (особенно с сестрами и братьями) порождает только зависть, ревность и нездоровое соперничество.

Звучит банально, но детям очень важно и нужно, чтобы мама с папой воспринимали их любыми – хорошими и плохими, способными и не очень, в общем, со всеми достоинствами и недостатками. Да и сравнивать кроху лучше самим с собой.

«Почему ты не лучше всех?»

Крайне задевают детей завышенные родительские требования: «Почему ты занял только второе место?», «Я разочарована тем, что ты получаешь четверки по математике». Такие слова говорить нельзя, потому что ребенок понимает – ему не удастся соответствовать запросам мамы с папой, ведь для этого ему нужно будет прыгнуть выше головы.

Не стоит забывать, что детям жизненно необходимо ощущать поддержку родителей, поскольку именно она мотивирует на достижение лучших результатов.

Поэтому выразите свое одобрение: «Второе место? Хорошо! В следующий раз мы подготовимся еще лучше», «Горжусь тобой, самое главное – участие».

«Ты весь в своего папу» или «И в кого ты такой пошел? Ума не приложу»


В таких фразах обычно чувствуются злость, недовольство или разочарование. По сути, для ребенка это означает, что вам просто не повезло с сыном или дочерью. У детей это вызывает чувство тревоги и одиночества, а в более старшем возрасте - гнев.


«Мне совершенно не до тебя»


Это выражение обидно для людей любого возраста, не говоря уже о детях. В следующий раз, просто-напросто, ребенок будет искать внимание другим путем. Ведь на звон разбитого стекла или вопль кошки мама прибежит как миленькая.


«Не твое дело»


Иногда эта фраза произносится со спокойной и даже доброжелательной интонацией. Имеется в виду - когда вырастешь, поймешь. Но менее опасной она от этого не становится. Для одних детей пребывание в неведении является отправной точкой невроза. Для других причиной формирования таких черт характера, как подозрительность и недоверие. А бывает, что ребенок перестает задавать интересующие его вопросы. А потом родители удивляются, почему он вырос таким равнодушным.


«Ну куда тебе»


Почему родители так говорят? Иногда из жалости к своему чаду. Иногда из желания удержать рядом с собой. Но чаще потому, что действительно не верят в его способности. Так или иначе, уровень притязаний ребенка от этого может сильно измениться. Очень тяжело чего-то добиваться, если взрослые не ценят усилий и заведомо уверены в провале.


«Говори правду»


Такое требование всегда приводит к противоположным результатам, особенно если дополнить его угрозами. Все это создает ситуацию давления, постоянного контроля. Откровенность и честность существуют в условиях доверия, мягкости и терпимости к разным ситуациям.


«Все будут над тобой смеяться»


Посторонние люди, реальные и мнимые, так действуют на ребенка, что некоторые родители полностью передают воспитание функции «им». При таком воспитании, ребенок начинает бояться чужих людей, испытывать неуверенность в общении либо проявлять агрессию к окружающим.


«Они тебя хорошему не научат»


Мы хотим, чтобы у нашего ребенка было много друзей. Только друзья эти должны быть во всех смыслах положительные. Но у детей наше стремление проводить отбор среди друзей, чувства благодарности не вызывает. Они замыкаются, меньше рассказывают родителям об отношениях с друзьями и постепенно отдаляются.


«Вот бывают же дети»


Несомненно, в мире много детей, которые более умные и способные. И конечно, они вызывают восхищение. Ни в коем случае нельзя их ставить в сравнении со своим чадом. Это то же самое, что муж все время будет нахваливать соседку и ставить в сравнении с женой.


«Сколько от тебя проблем»


Со временем ребенок привыкает не создавать проблем и даже мыслями и переживаниями не делится. Часто это сохраняется всю жизнь и оборачивается склонностью к депрессиям.

Текст — психолог, Марина Кожевникова

Если обратить чуть больше внимания на процесс общения с ребенком, то многие из нас с удивлением обнаружат, что чаще всего используют, так называемый, «командный» стиль общения. Мы словно «натаскиваем» малыша при помощи сухих инструкций на нормы поведения, не уделяя времени разговорам «по душам».

Еще более глубоким и неприятным будет удивление, если окажется, что в общении с ребенком вы выбрали стратегию молчания. Как это ни печально, но есть и такие родители, которые вообще почти не разговаривают со своими детьми…

А между тем переоценить значимость полноценного общения взрослого и ребенка практически невозможно !

Родителям нужно понимать значение общения с ребенком

Общение — это не просто слова, которые уходят в пустоту. Это развитие детей, получение новой информации, обучение… Взросление крохи происходит в окружении многих тысяч слов, и (только представьте!) каждое из них оставляет прочный след в детской психике!

Что такое слова? Одежда наших мыслей… И, подобно ткани, слова могут быть чистыми, светлыми, приятными, а могут колоть, сдавливать и ранить. Потому несложно вывести прямую зависимость между психологическим состоянием ребенка и миром слов, в котором он находится большую часть времени. Чем этот мир добрее и радостнее, тем более счастливой становится жизнь малыша. Так стоит ли пренебрегать словами или жалеть их для своего ребенка, если уже от пары фраз, произносимых каждый день, он может становится сильнее, умнее, увереннее и добрее?

Родителям нужно помнить об этом

Ученые установили, что именно ежедневное повторение некоторых фраз родителями способно влиять на характер ребенка самым лучшим образом. И «трусишка» превратится в уверенного человека, а «плакса» — в интеллектуально одаренного и остроумного болтуна… Добавьте в свой «родительский» словарик хотя бы несколько из этих волшебных фраз и применяйте их, только честно, хотя бы пару раз в день. Ну, а дальше вам остается только наблюдать за происходящим чудесами в ваших детско — родительских отношениях.

Что родителям нужно говорить детям

  • Я тебя люблю.
  • Я очень по тебе соскучилась за весь день.
  • Я так рада за тебя!
  • Какой же ты у меня молодец!
  • Я тобой горжусь!
  • Мне очень приятна твоя помощь.
  • Спасибо!
  • Мне очень важно,что ты об этом думаешь!
  • Я тебя поддерживаю!
  • Я понимаю тебя!
  • Я тебя слышу!
  • Я с тобой!
  • Я тебе помогу!
  • Ты очень красивый.
  • Ты у меня такой умный,сообразительный!
  • Ты прав. Я согласна!
  • О чем ты сейчас думаешь?
  • Что ты сейчас чувствуешь?
  • Ты можешь рассчитывать на меня.
  • Я всегда тебе помогу.
  • Мне с тобой очень интересно!

Задать вопрос психологу Марине Кожевниковой вы можете у нас на сайте.

Понравилась статья? Поделитесь ей